L'infinito NoN esiste

Un uomo solo? #3

2010-10-05T14:34:00.012+02:00

Ti consiglio di leggere prima i seguenti post:
Un uomo solo? #1
Un uomo solo? #2

Ora invece non ti sento più e più ho coscienza del mio corpo, della mia anima e del mio respiro; oramai per me è finita, ho ben poco da rimuginare. Quando si è giovani si crede di essere immortali e di vivere in un mondo in cui tutto alla fine è concesso e da cui trarre qualcosa di unico, riservato solo a noi stessi. Io speravo di trovare la donna ideale, desideravo incontrarti, conoscerti e viverti. Mi auguravo di essere un uomo meritevole di una donna perfetta, dall’animo ilare, dalla quale potermi gloriare delle sue doti e della sua abbondante intelligenza, della sua bellezza ultraterrena e del suo ammaliante charme, una donna integerrima cui sa promettere d’essere solo per me, solerte nel viziarmi con cibi appetitosi e con gesti affettuosi. Mi sono illuso. Ed eccomi qui, un vecchio esanime sul proprio capezzale redento dal desiderio di possederti.

Un uomo solo? #2

2010-10-05T14:04:00.009+02:00

Ti consiglio di leggere prima il post:
"Un uomo solo? #1".

L’unico modo per colmare i vuoti e avvicinarmi a te era vagare con la fantasia: a letto m’immaginavo di averti al mio fianco e di poter ammirare ogni mattina il sorgere del sole semplicemente scrutando il tuo volto; così nella mia mente vedevo irrompere dalle tapparelle un sottilissimo pulviscolo, il quale rischiarava i tratti bronzei del tuo volto, percorreva le tumide curve dei tuoi seni e albeggiava lungo le linee avvallate del tuo dorso; io ero lì, ammaliato da tanta bellezza, desideroso di accarezzare i morbidi cappelli che scendevano sulla tua spalla fusiforme e di poterti stringere a me. Tuttavia non osavo interrompere il tuo torpore, preferivo piuttosto assottigliare i miei desideri per rispettare i tuoi spazi. Ammetto però, che nel buio della stanza, allungavo la mano per sfiorarti appena, nel modo più lieve possibile, non osavo toccarti, volevo solamente percepire tra i miei polpastrelli quella vaghezza che solo tu riuscivi a riversare. Tutt’al più avrei accarezzato il pesante vuoto. Non eri materia, eppure eri costantemente presente nelle mie giornate.

Un uomo solo? #3

Un uomo solo? #1

2010-10-05T13:50:00.007+02:00

Ti ho sempre amato nonostante il tuo silenzio, e sicuramente ti avrei amato ogni giorno di più se solo fossi stata con me. Non credo ad alcun nume, non indosso la fede, ma nonostante tutto tu eri continuamente percettibile nella tua assenza, forse eri proprio tu l’unica natura divina cui credevo. Non saprei nemmeno a cosa o a chi gridare il mio rancore e la mia costernazione per il nostro mancato raggiungimento. Forse ho sbagliato io oppure hai sbagliato tu, ma che senso ha colpevolizzarci? Tu non ci sei, forse sei già esistita o forse dovrai ancora nascere o cosa peggiore non nascerai mai. Probabilmente è solo colpa del tempo, esso ci ha diviso quantunque i nostri pensieri e le nostre speranze continuassero implacabilmente a intrecciarsi in uno spazio a noi sconosciuto. Sono certo che in questo istante, se solo ci fossimo visti almeno una volta nella vita, ti guarderei con questi occhi stanchi e spenti, ma indubbiamente colmi d’amore e ancor più innamorati del nostro primo sguardo. Se solo mi fossi imbattuto contro il nostro destino, anche solo di sfuggita o per errore, anche in modo lesto e fragoroso quanto un colpo di fulmine, ora, ci sarebbe un “noi” nelle mie ultime parole, anziché un “tu” immaginario separato da un “io” solitario. Se ti avessi trovato, mi porrei delle domande, mi chiederei se nel trascorrere degli anni fossi stato un bravo compagno, se ti avessi reso felice, se fossi riuscito a trasmettere il mio amore per te, rispettandoti, proteggendoti, interessandomi a te, sempre.

Nonostante il vuoto abbia pervaso gran parte della mia esistenza, il mio ultimo pensiero adesso è ugualmente indirizzato a te, ma avrei voluto rivolgerti l’ultimo sguardo per dar fine a una vita che solo tu potevi renderla valevole e pienamente vissuta. Ti ho sempre aspettato. Non ti ho avuto, ma ti ho amato, perché sino a oggi c’ero.

Un Uomo solo? #2

Specchio riflesso senza ritorno

2010-08-05T23:02:00.008+02:00

Cosa vuoi che ti dica - zéh!

Lo so, questo mio risolino sembra più una smorfia atrofizzata.

Ti scruto e non posso fare a meno di pensare quanto squallore dovranno ancora tollerare quegli occhi. Quante lacrime proibite dovranno ancora bruciare in gola.

Sei delusa, lo vedo. Se solo potessi parlarmi e dirmi cos’è giusto e cosa sbagliato. Cos’è il male e cosa il bene. Chi sei realmente e chi sono gli altri. Qual è la verità e quale la falsità.

Ma che cazzo serve stringere i denti e filosofeggiare? Perché rifletti se non sai parlarmi?

Scrivi in un fottutissimo blog solo perché la persona la quale ami non vuole sapere chi sei, cosa pensi, cosa senti, cosa nascondi. E’ stupido, come è stupido stare qui, a guardarci. Sei stupida!

Chissenefrega, domani è un altro giorno, sempre lo stesso.

Alla fine l'ho portato.

2010-05-04T17:41:00.019+02:00

Bevo da sola 75 cl di Verduzzo, dalle ore 13.00 alle ore 15.00 del primo martedì di maggio, anno 2010. Mi ritrovo alle ore 15.17 sanguinante a letto. Alle ore 15.23 vedo il riflesso del mio volto dallo schermo nero del mio computer, ancora intento ad accendersi. Mi scruto attentamente con la bocca spalancata, prevedo la mia vecchiaia a soli ventiquattro anni, odo i dolori faticanti delle mie articolazioni e percepisco a stento gli errori pesanti della mia irragionevolezza. Mi domando quanto tempo passerà per giungere alla demenza, mi chiedo quanti kilogrammi pesano le mie braccia, interrogo il mio domani e le due prossime ore. Mi chiedo il perché di tutto questo.

Ma perché mi trovo fuori di casa a digitare ogni singola sensazione e azione del momento? Perché non è ora la mia ora? sarei pronta ad accettarla? E immediatamente mi rispondo “Sì, sarei proprio pronta!”.

Continuo ad osservare il mio riflesso al monitor, mi volto per assicurarmi di essere sola. E’ arrivata forse la mia ora? E poi, se non fosse giunta, un domani sarò io a decidere la mia fine? L’ultim0 attimo del mio stravagante atto? Sono capace di bucarmi con soli 75 cl di vino in corpo?

…

Salgo le scale, profumate dalla mia sigaretta;

Mi reco in cucina con il computer appoggiato sul braccio sinistro, incurante del tempo e degli errori ortografici (i quali sicuramente verranno corretti prima della loro pubblicazione).

Giungo in cucina, mi sento una batterista. Ancora prima di farlo scrivo di prelevare il mio sangue con una siringa, usata esclusivamente per curare il gatto … e poi..

estraggo 1 ml del mio sangue…

Quel sangue, ora, è dentro la siringa!

L’avete mai fatto da soli?

Il colore del mio sangue è simile a uno di quei smalti i quali vendo a lavoro. Quel colore non lo so proprio descrivere, non conosco nemmeno il suo nome.

Non so perché l’ho fatto; ma l’ho fatto.

Riscendo. Mi risiedo sulla sedia sotto la pompeiana, fumo e ritento di scrivere, ancora non so cosa.

Nel frattempo mia nonna mi chiama dalla ringhiera, la quale dista solo dieci metri da me, ma io non la sento; dopo pochi minuti, o molti minuti, non lo so, entra dal mio cancello e mi porta un messaggio dettato dalla sua sindrome mentale: “Devi portare il gatto al veterinario, tuo papà mi ha telefonato, non rispondevi al telefono!”.

Sono le 16.25, e devo ancora portare il gatto al veterinario.

Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris. Nescio, sed fieri sentio et excrucior.

2010-04-15T22:45:00.008+02:00

Tradita più volte e in più modi, è come essere inspiegabilmente travolti da uno schiaffo di uno sconosciuto; ti rialzi disorientata , ti carezzi la parte dolorante, guardi indietro, ti rigiri e incassi un prepotente cazzotto, ricadi ... e così via, fino a quando non ti ricordi più dove dovevi andare.

Che storia! Sconcertante e sconclusionata.

Nella mia babilonia ho capito bene che perdonare è come firmare un armistizio forzato, si diventa presto dei fasulli, poiché diventa automaticamente consueto scimmiottare inesorabilmente i propri sentimenti e i propri ideali. In realtà non c’è nulla da capire dalla vita, è già tutto fin troppo chiaro, in questo quieto vivere si è soli tra un branco di aulici satanisti.

Nel mio modo di vedere il perdono esiste solamente quando non si ha veramente qualcuno o qualcosa da perdere, altrimenti perché perdonare? Perché accantonare e dimenticare?

Il tradimento non merita l’indulgenza, altrimenti non ha senso, come non ha senso essere immancabilmente raggirati. Per tale motivo provo disprezzo verso me stessa, non ho ancora cancellato l’idrofobia verso colui il quale mi ha pugnalata più e più volte.

Perdonare no, ma amare quanto odiare è possibile invece. Nescio.

Girl, forse un giorno senza ore

2009-11-24T20:04:00.004+01:00

Girl, hai iniziato il nuovo anno prima di capodanno.
Girl, hai lasciato senza mai allontanarti.
Girl, hai saputo di essere orfana dai tuoi stessi genitori.
Girl, hai imparato prima ancora di prendere lezioni.
Girl, hai pronunciato la promessa di matrimonio senza sposarti.

Girl, hai pagato i tuoi debiti senza sganciare ancora un soldo.
Girl, smettila di perdere ciò che non hai.
Girl, ami una persona solo perché ti è sconosciuta e invisibile.
Girl, lo sai a memoria eppure continui a sbagliare ancora e ancora.

Girl, di te non so nulla, so solo che non c’è speranza per noi.
Incontreremo persone sbagliate, faremo l’amore e poi verremo traditi, ci sentiremo fortunati nei momenti più difficili e correremo senza una meta precisa.

Vivremo, ma lontani, forse ci augureremo la buona notte, ci cercheremo nei nostri sogni e forse avremo entrambi la consapevolezza di non poterci incontrare mai.

Non conoscerò mai il tuo nome, la tua età, la tua religione, le tue passioni; Girl, vivrò sapendo che tu sei qui, ma non potrò mai vederti né accarezzarti, non potrò nemmeno dirti che non ti ho mai abbandonata, nemmeno prima di averti finalmente conosciuta.
∞ S.J.∞

Non c'è niente da dire

2009-11-07T00:15:00.003+01:00

Niente ha senso; ha senso il niente per l'appunto.
Vogliamo sentirci dei dannati immondi, impuri, sbagliati, ma speciali.
Vogliamo bucare il mondo senza sapere come e perché. Vogliamo.
Vorrei sconfiggere la noia e l’indolenza; vorrei piegare, sbaragliare, distruggere, sterminare. Vorrei.
Non potrò mai avere ciò che voglio, poiché il desiderio deve rimanere tale. E’ la condanna. Non mi accontenterò mai.
Ho desiderato anch’io, ho ricevuto, ho tolto e, a sua volta, mi è stato strappato.
Ora mi domando, come sarà non poter bramare, singhiozzare, tediare, giocare, pensare, plasmare, degustare, scappare, vomitare, amare, respirare…
Come può essere? Com’è il niente? L’infinito esiste nel nulla?
Pffff sono sbronza. sorrido. Ancora per poco. Poco, troppo poco.

∞ S.J.∞

Via Crucis

2009-10-16T17:00:00.016+02:00

Ieri ho compiuto ventiquattro anni ed ho fatto un breve check up della mia vita.

E anche oggi ho capito una cosa (che poi non mi vengano ancora a dire che non capisco mai niente), ho capito di aver incontrato per la prima volta un vero ostacolo nella mia vita, non ho però ancora capito come valicare l’intralcio.

A parte che sto scrivendo con le gambe ben accavallate e strette l’una con l’altra a causa di una fottutissima e terribile cistite, talmente dolorosa che mi paonazza vergognosamente il viso, ma è un dettaglio irrilevante; come è irrilevante il fatto che da pochi giorni faccio anch’io parte di quelle circa ottantunomilatrecentocinquantanove famiglie separate. Chissà invece quanti come me devono seguire in toto un’attività artigianale ed una casa di circa duecento mq, ora composta da tre individui, di cui, escludendomi, di sesso maschile e al quanto ingestibili in ogni fare, tutto ciò grazie a quel componente familiare datosi alla fuga, il quale si è rotto i marroni di vivere nella solita quotidianità. Chissà quanti sono nella mia stessa situazione e cercano anche un lavoro full time soprattutto perché a Gennaio del duemiladieci devono pagare finanche circa mille euro per mantenersi una macchina, poiché, per amore, quei soldini li ho spesi tutti, ogni centesimo, per un bellissimo viaggio in Kenya. Ma chi se ne frega, l’importante è riderci su e andare avanti; e io ci rido, anzi, sorrido soprattutto quando qualcuno mi risponde “salute” dopo un mio starnuto; è nostra consuetudine dire “salute”, anzi è un’antica usanza romana, in passato lo starnuto in caso di raffreddore o altro significava che eri in pericolo di vita, poiché le cure del tempo non consentivano un rimedio efficace; per tale motivo, chi incontrava qualcuno che starnutiva, diceva "salus" (in latino salus-salutis, significa salvezza), cioè che la salvezza sia con te. E io sorrido, che posso farci?

Ma chi vuoi che mi salvi? Dio? ‘checazzo, non ho nemmeno la fede che mi salva, la fede almeno poteva donarmi miracolosamente l’effetto placebo e convincermi che quella patatina nel bel mezzo del mio rene destro dissolva pian piano ad ogni preghiera recitata a mani giunte.

A ventiquattro anni ho un tumore benigno e la sorte vuole che i miei ambedue reni lavorino come due organi in pensione, quindi qualora dovessi togliere il rene più ammalato rimarrei stecchita se non ne avrò uno di ricambio... ma confido nei Supermercati Winner, di solito trovo tutto a basso costo. La cosa più spassosa è che due mesi fa dissi in lacrime a coloui il quale ora è il mio ragazzo “Non lasciarmi, ti donerei un rene se potessi”, figata! Era come dire in realtà “Non lasciarmi, altrimenti t’impianto una bomba ad orologeria in un rene!”.

Ma sì, in realtà io dico “vaffanculotutto”.

Ogni giorno mi accorgo di essere viva e non di essere la solita vagante in un mondo ingiusto, ma ora che mi sono accorta di non essere immortale, come noto invece lo sono tutti gli altri, cosa devo fare? Di tutto questo noioso discorso c’è da dire che ho un piccolo problemino di fondo e cioè che ancora non ho capito cosa fare prima di concludere la mia via crucis (a parte che “l’erba cattiva non muore mai”).

Comunque, non ho capito.... che cosa devo fare?

Sinceramente non voglio lasciare nessuna impronta o qualche bel ricordo di me, per quale motivo dovrei farlo? Non m’interessa.

Quindi, ora, che cazzo devo fare?

Continuo a vivere come ho sempre fatto, naturale; ed è questo il mio primo vero ostacolo.

∞ S.J.∞

P.p. (che sta per "piccolo particolare")= bello leggere una vecchia lettera dopo un breve stato confusionale.

Zero Killed

2009-10-01T10:44:00.005+02:00

ok, forse ho capito un’altra cosa dalla vita, ho capito che seguivo inconsciamente una strana persuasione di appartenere a qualcuno, prima ai miei genitori, poi ad un’entità trascendente ed infine al mio compagno; la mia psiche dunque ragionava come moltissima altra gente. Ho capito che tutto ciò è un’illusione, è un vero e proprio inganno dettato dagli spot, dai film, dai romanzi, dalle storielle raccontate dai grandi; questo maledetto inganno ha solo lo scopo d’impegnarsi ad allontanare la nostra paura di rimanere soli e di affrontare un arcano momento.

In realtà siamo soli.

Quindi ho capito che non esiste l’amore sconfinato, materno o paterno, platonico, puro ed elevato o anche quello il quale si racconta in fine: “... e vissero felici e contenti”, può darsi che ora pensiate “ok, ma l’amore materno invece oltrepassa ogni barriera e confine”, sbagliato, non tutte sono come vostra madre, forse per ora.

Tutto cambia, ogni persona sfinisce.

Tuttavia esiste qualcosa di simile a quell’amore fasullo; a ogni buon conto non promette l’infinito e nemmeno qualcosa di estremamente sublime, bensì è intimo e sincero, si chiama affetto.

L’amore perciò è una nostra creazione, è una bellissima arte che va ammirata come un quadro, una scultura, un pezzo di design o una poesia, dunque ci emoziona, c’induce a sognare, a sperare e nulla più.

L’affetto si presenta sempre con il volto diafano mentre l’amore è ben mascherato da bellissimi colori e sfumature, ciò nonostante camuffa la sua profonda inezia. Questo amore immaginario è simile all’affetto sano, che però mantiene un certo distacco con la persona interessata, ma lascia andare, non è possessivo né egoista, non imbroglia e soprattutto è innocuo. Ok, l’affetto non è perfetto, non promette, non è eterno e non è un miracolo, ma è un sentimento vero, l’unica sfera affettiva alla quale spesso imbrattiamo di concezioni stupide per fuorviarci dalla nuda e cruda realtà.
∞ S.J.∞

Il contrario di luminescente

2009-09-17T15:33:00.005+02:00

In questa cupa vita osservo indifferente.
Di fronte a me delle candele spente,
fumo, bevo e scrivo, scrivo e scrivo… inutilmente,
mentre le mie lacrime scendono condannando l’onnipotente.

∞ S.J.∞

Il mio undici settembre è oggi

2009-09-11T09:58:00.008+02:00

Vorrei non avere mai conosciuto l’illusione dell’amore bello ed eterno
Vorrei non avere mai letto romanzi d’amore
Vorrei non avere mai udito fiabe a lieto fine
Vorrei non avere mai ammirato un’anziana coppia ballare teneramente il liscio
Vorrei non avere mai imparato la citazione di Oscar Wilde
“l'amore è una cosa più meravigliosa dell'arte”
Vorrei non avere mai avvertito l’intensità di un abbraccio e di un bacio
Vorrei non avere mai intonato parole d’amore
Vorrei non avere mai
per non vedere oggi crollare la mia vita

basata principalmente su un valore fantastico.

L’amore crea un’elevata dipendenza, mai iniziare a credergli;

bada bene,

esso danneggia gravemente te e chi ti sta intorno.

L’amore è un passeggero malavitoso,

non ospitarlo mai,

poiché presto o tardi vorrai non avere mai.

∞ S.J.∞

Biscotto della fortuna

2009-08-27T19:08:00.003+02:00

Affinché il nostro profluvio di sentimenti non trabocchi mai e mai s’inaridisca,

il mio sconfinato amore per te si manifesterà in piccoli e continui gesti d’affetto,

come inesauribili gocce nell’oceano,

giacché perduta una sola di esse mancherebbe all'oceano stesso.

∞ S.J.∞

A terra

2009-08-26T08:54:00.012+02:00

A quegli innamorati con gli occhi imperlati di rugiada,

i quali,

nel folgore,

venerano il loro amore appassire;
voi disincantati inermi
non sapete proprio che fare se non contemplare l’ultimo tramonto nel vostro podere.
Per voi non esistono istanti infiniti, nessun ossimoro, nessuno più;
i vostri battiti convulsi muoiono adagio in quella notte
poiché placati dal silenzio corvino

e dall’inquietudine di aver perso anche l’ultimo fascio di bellezza.

E il gelo fende e penetra voracemente in voi stessi, sino a rendervi completamente ghiaccio;
e quella speranza di liquefare insieme ai ricordi

per poi rimirare una nuova rinascita,
è solo un miraggio in pieno inverno.
∞ S.J.∞

Tu, vergine, dormi, le mani sul petto incrociate.

2009-08-18T10:51:00.004+02:00

Stanca, sempre più stanca.

Stanca dell’egoismo e della falsità,

stanca di quelle persone le quali parlano alle spalle;

nonché della loro arroganza,

dell’indifferenza e della doppia personalità.

Stanca dei sorrisi,

dei consigli,

delle promesse,

del sesso,

dei rappacificamenti,

delle simpatie.

Stanca di me stessa,

del disordine,

della debolezza,

della dipendenza,

della tristezza e dell’ insoddisfazione.

Stanca delle persone complesse, le quali credono di essere uniche e speciali.

Per queste non ho né ammirazione né odio.

Nessuna emozione.

Ma stanca.

E' tutto così stancante e demoralizzante.
Non provo più niente e niente più chiederò di provare.

∞ S.J.∞

Amata come un animale

2009-07-31T11:05:00.006+02:00

Mi hai avvelenata,
proprio tu!
Pensi di cambiare pelle,
di crescere,
eppure rimarrai sempre un invertebrato rasente.
Sulla mia pelle hai lasciato due segni
dai quali sgorga tutto il mio vigore.
Ti sei sentito minacciato ed hai saputo attaccare,
sebbene la tua specie non arrischia l’estinzione.
Sei strisciato via da me,
allontanandoti dalla mia lenta e funesta condanna,
ed io,
intorpidita,
ravviso il tuo consueto ritiro nel covo.
Avvolgi il vuoto,
ascolti il mio silenzio
e induci in tentazione,
ma non sai,
non sai
che oramai non sono più
pane per i tuoi denti.

∞ S.J.∞

L'anima gemella?

2009-07-30T18:57:00.008+02:00

Mi domando: una coppia, due anime gemelle, sono rare perché sono immancabilmente perfette?

Dunque nella loro completezza non peccano mai di gravi errori?

Le persone cambiano, trasformano i sentimenti; e le anime gemelle? Non mutano mai?

Possono amarsi sino l’ultimo giorno della propria vita senza mai concepire un figlio? Al termine del loro percorso di vita cosa provano l’uno per l’altra? Affezione come la maggior parte delle coppie oppure amore infinito, puro, elevato e assoluto?

La mezza mela la si trova sui nostri passi oppure nella fruttiera?

Dopo quanto tempo si è certi di averla trovata? Bastano solo pochi secondi, giorni, mesi o dopo lunghi decenni?

Possiamo vivere senza di lei?

Perché spesso le coppie felici divengono infelici? Due anime gemelle dopo avere commesso gli stessi errori di una coppia infelice si amano sempre serenamente?

Ma soprattutto com’è l’anima gemella?

E’ uguale al partner? E’ una persona equilibrata e saggia? E’ teista?

Due anime gemelle sono come due agapornis? Perciò l’amore infinito non esige mai separazioni anelati dai due?

Io non lo so proprio. Ma almeno la mia fruttiera è vuota; e non solo.

Fa in modo che il sentiero si senta onorato dalla dignità del pellegrino

2009-07-19T17:45:00.007+02:00

Eva sta passeggiando per il giardino dell'Eden, quando il serpente le si avvicina.

"Mangia questa mela", dice il serpente.

Eva, perfettamente istruita da Dio, rifiuta.

"Mangia questa mela", insiste il serpente, "perchè devi farti più bella per il tuo uomo".

"Non ne ho bisogno", risponde Eva. "Lui non ha altra donna all'infuori di me".

Il serpente ride: "Certo che ce l'ha".

E visto che Eva non ci crede, la porta in cima a una collina, dove c'è un pozzo.

"Lei si trova all'interno di questa caverna; Adamo l'ha nascosta lì."

Eva si sporge e vede, riflessa nell'acqua del pozzo, una bella donna.

Immediatamente mangia la mela che il serpente le ha offerto.

Fanno ritorno al paradiso tutti quelli che si riconoscono nel riflesso del pozzo e non hanno più paura di se stessi.

Paulo Coelho

(Narra il peccato originale visto da una tribù del deserto)

La vita

2009-07-02T17:06:00.029+02:00

Non lo so se è un dono, molte persone dalla voce celestiale proferiscono che sia preziosa e lo dimostrano privandosela per gli altri, addirittura molta gente se la danneggia per qualcuno il quale reputano unico e speciale, altre invece esprimono la propria importanza per essa nel momento in cui la deteriora al prossimo. Non lo so perché bisogna costantemente lottare per vivere e vivere per lottare. So che tante persone hanno una loro risposta, la più giusta, dicono; e non so quale sia il responso più veritiero, constato però che, se la raggiungerai, la vita la dovrai vivere all’oscurità di molte verità, e per rischiarire il tuo buio dovrai rifornirti di tanta oggettività al miglior supermarket in zona. Da piccolo t’insegneranno cose le quali da grande non si realizzeranno mai, o perché contraddicono le leggi della fisica o perché sono le visioni oniriche altrui.

Se la raggiungerai, la vita, ti saranno dedicate tantissime frasi, alcune poetiche, altre patetiche, sagge, languide, banali, molte ancora maleducate e stupide, ma sono solo parole, non sono fatti, le parole rimarranno sempre parole, come le mie d’altronde.

Se la raggiungerai vivrai in mezzo alle promesse, ai doveri, alle passioni, ai patti, alle trattative burocratiche, ai mercanteggiamenti; e in mezzo a questi farai scorrere il tuo tempo.

Se la raggiungerai vivrai anche in mezzo alle persone, quest’ultime sono difficili e saranno la causa maggiore del tuo dolore, io sarei colei la quale lo farebbe nascere, sarei dunque la prima a ferirti.

Sarei, se lo volessi.

Probabilmente non hai nulla da perdere. Potresti vivere anche tu.

Ma anche qui esiste il nulla, è in ogni sistema complesso di particelle, in ogni sostanza vigente, lo troveresti anche in te stesso, se io lo volessi.

In realtà qui non c’è nulla per te,

nulla di buono,

nulla che tu possa riportare con te.

Non ti toglierò mai la pace, ti amo troppo per confondere il mio sentimento con l’amore contorto di questo mondo.

∞ S.J.∞

2# Regole di vita: Caro Amore...

2009-06-29T21:30:00.004+02:00

Invece della devozione fanaticamente monogama alla quale siamo sensibili, sarebbe all’apparenza più razionale una sorta di “poliamoria”. La poliamoria è la convinzione che, come si amano molti vini, musicisti, libri, animali o sport, così si possono amare simultaneamente molti individui del sesso opposto. Oltretutto geneticamente parlando non siamo monogami. Fedelmente parlando lo siamo ancora meno. Ma siamo autolesionisti, ci innamoriamo facendo scattare quel meccanismo volto ad assicurare la fedeltà del nostro partner per il tempo sufficiente ad allevare un figlio (ed è un lasso di tempo notevole), il tutto chiamato dagli psicologi evoluzionisti "il coup de foudre irrazionale". Lo stato di innamoramento è accompagnato da molti fenomeni fisici, come i grandi sospiri, ma anche da inevitabili impulsi psicologici, come l’odio. Dunque si ama per arrivare all’odio e si odia per ritornare ad amare, bada bene, zampillanti di desiderio verso un nuovo individuo.

So, è più corretto asserire che non "per tutto il resto", ma "per tutto… c’è Mastercard", perché l’amore te la fa pagare cara.

1# Regole di vita: Marcia!

2009-06-29T16:30:00.009+02:00

Un drappello di soldati impegnati in un’esercitazione accanto a una linea ferroviaria.

In un momento di distrazione il sergente al comando non diede al drappello l’ordine di fermarsi.

I soldati erano così abituati a obbedire senza discutere che continuarono a marciare nonostante un treno in arrivo.

So, l'obbedienza resta una buona regola empirica, benché a volte rappresenti la rovina per l'individuo.

“Avanti, uomini della Brigata Leggera!

C'era chi provava sgomento?

Anche se i soldati sapevano

che qualcuno s'era sbagliato

non stava a loro darsi risposte,

né domandarsi il perché,

ma solo combattere e morire;

nella valle della Morte

cavalcavano i Seicento.”

(ALFRED TENNYSON, La carica della Brigata Leggera)

Guerra di Crimea (1854-55)

Perchè non è evidente quanto il sedere di un mandrillo?

2009-06-28T21:13:00.004+02:00

Per i teisti un’unica sostanza consente a ogni oggetto esistente di iniziare e continuare a esistere: Dio.

Ogni proprietà di ogni sostanza è dovuta a Dio, il quale ne causa o permette l’esistenza.

E il teismo postula per questa causa unica una persona dotata di infinito potere (Dio può fare tutto quanto è logicamente possibile), conoscenza infinita (Dio sa tutto quanto è logicamente possibile sapere) e libertà infinita.

La scienza stenta a capire il fenomeno X? Nessun problema.

Smetta ogni ricerca: è il potere infinito di Dio a spiegare X (e tutto il resto) e la spiegazione è sempre supremamente semplice, perché, dopotutto, Dio è unico.

Che cosa potrebbe esserci di più semplice?

Un Dio capace di monitorare e controllare in permanenza le condizioni di ogni singola particella dell’universo non può essere semplice.

Ma c'è di peggio (quanto a semplicità): altri cantucci dell’immensa coscienza di Dio si curano simultaneamente di azioni, emozioni e preghiere di ogni singolo essere umano, nonché degli eventuali alieni intelligenti che potrebbero esistere su altri pianeti della nostra galassia e di cento miliardi di altre galassie. Egli, inoltre, deve anche decidere ogni momento di non salvarci miracolosamente quando ci ammaliamo di cancro.

E’ invece abbastanza coerente supporre che Dio, benché indivisibile, sia internamente complesso.

Senza, solo tu

2009-06-28T01:27:00.011+02:00

Alla fine tutto finisce.

Se negherete tale dichiarazione, è solo perché, almeno per voi, non è ancora finita.

Che cosa state pensando in questo momento?
Finirà anche il vostro sogno, sì, anche quel vostro momento.
Non avete scusanti, potete raccontare e giustificare in qualsiasi modo, d'altronde tutto finirà.
Smettetela di fingere, tutto ha una fine, ogni pensiero, ogni storia, ogni amore, ogni lavoro, ogni promessa, ogni passione, ogni famiglia, ogni vita, ogni cosa ha il suo meritato compimento.
Quando vi renderete conto dell’illusione di cui sto parlando, non farete nulla, rimarrete inerti, come lo sono io adesso. Non c’è nulla da fare.

Almeno scoprirete d'essere mortali.

∞S.J.∞

Il mio sogno? L'ultima della mia specie

2009-06-16T14:26:00.010+02:00

Finché sbriciolo allora sì, continuerò imperturbabilmente ad avanzare contro la raffica del tempo e lasciare alle spalle una scia arenosa. Insisto per la via acuminata sebbene le voci mi disgustino ad ogni passo, sono saporosità condite sulla base della raffinement de goûts, le quali, tuttavia, sono insipide e anonime solo al mio palato. Lo so Ralph, i richiami della gente devono essere presi a piccole dosi, ridurle poco a poco, fino a poterne fare a meno per vivere finalmente nella riarsa pace del deserto, ma l’uomo disidrata il mio vigore ancor prima di svanire polverizzata.

Finire dopo aver ascoltato il mondo analfabeta, è il privilegio di chi solo rimane ultimo.

∞ S.J.∞

Come salsa al pomodoro

2009-05-31T23:35:00.010+02:00

Ogni vaso sanguigno porta alcol dalle varie parti del corpo all'atrio destro del cuore, il quale martella sofferente. Gli occhi sono rannuvolati, la vista precede ogni movimento del bulbo, i suoni sono ammassati, snaturati, sguaiati e fuggitivi. La mente, la mente;

La mente gode della pazzia, si compiace dell’illogico e del sostanziale, è purpurea, è dissennatamente serena mentre il senso tattile striscia, s’ingrossa, si appesantisce, s’intorpidisce.

Mi dimeno in un corpo avulso, in un mondo irregolare, in un’attesa inaspettata finché madre illusione mi accarezza, mi aiuta, m’imbecca, cosicché la lingua stopposa soffoca negli aromi inebrianti e sprigiona le ultime parole senza tempo: "io, come salsa al pomodoro".

Brillo.

∞S.J.∞

Arrivo...

2009-05-30T15:03:00.004+02:00

Promesso

La voce del verbo illudere non esiste

2009-05-29T22:27:00.008+02:00

Non sarò mai felice

Non sarò mai soddisfatta

Non mi sentirò mai realizzata

Non sono speciale

Sono ancora per poco.

Non illuderti.

Non sarai mai felice

Non sarai mai soddisfatto

Non ti sentirai mai realizzato

Non sei speciale

Sei ancora per poco.

∞S.J.∞

Vi odierò ancora di più

2009-05-21T15:27:00.009+02:00

Vivo in un nucleo impregnato dall’ignoranza abissale in cui regnano sovrani dai cervelli innacquati di pensieri confusi, giostrano le proprie rozze mani per punzecchiarmi alla meglio, ma perché sono incapace di evitarle? E perché non servo di una nobile postura e di parole degne alla mia superiorità? Forse perché discendo dal loro stesso gene, sono infettata dal loro putridume, il quale porta solo ad una lenta autodistruzione. Potrò mai salvarmi e pulirmi da questo squallore? E potrò mai sradicarmi dalla placenta e manifestare con le giuste e acuminate parole tutta la mia repulsione per essa? Vorrei cancellare ogni discendenza, vorrei mutare il mio DNA, vorrei essere l’opposto dei miei congiunti. Il mondo sarebbe migliore, più amato e rispettato se persone malfatte e inadeguate non esistessero, tuttavia non è per amore del mondo per il quale odio ma è per amor mio, devo salvarmi, devo corrodere ogni mio ricordo e ogni goccia del mio sangue. Vorrei ancora più odio per acquisire una voce ferma, pacata e diabolica e distruggere finalmente la mente malsana, la quale continua schifosamente a pensarmi e disturbarmi.

Vorrei distruzione, fine e genesi.

∞ S.J.∞

bang!

L'essere onnivoro della cultura postmoderna

2009-05-16T13:12:00.035+02:00

Sapete qual è la verità?

La verità sta nella maggior parte di chi legge queste righe e non vuole ammettere la propria incapacità di dimostrare il vero essere poiché è troppo sconosciuto a sé stesso in questa società oramai fashion victim, la quale società “… a comun danno impera, E l’infinita umanità del tutto”. Chi legge queste poche righe molto probabilmente somiglia al prossimo lettore e alla prossima persona con cui si relazionerà, ciò nondimeno negherà sempre a sé stesso di tali similarità. Chi legge questa riga si assicura di essere diverso, di essere unico ed originale proprio nel momento in cui esercita lo stesso lavoro di molti, indossa gli stessi vestiti dei manichini, usa oggetti commerciali e inteschia pensieri e modi di dire già sentiti e letti. E colui il quale legge, arrivato a questo punto del post, probabilmente cerca avidamente una piccola parte autentica di sé per essere ancora più...

Forse la verità è che alcune di queste persone possiedono la tanto ricercata verità, peccato che essa debba essere collaudata.

∞S.J.∞

Postille per te o mio re

2009-05-15T15:08:00.014+02:00

Perché non piangi?

Il mio discriminare in modo approfondito è un proiettile che sfiora la tua menzogna, la tua deformazione e la tua distorsione, le quali portano il tuo cervello al mio seminario.

Complotto con te quando vuoi di più, ma non sai, non sai che sei tu ad essere scopato da me.

Ormai ho capito. Fedeltà è solo una piccola regola da violare, oltretutto fingiamo che la lussuria sia solo una follia, è la vita dei "grandi" questa.

Vorrei strangolare le tue parole per dare aria alle mie, le quali non ascolti sebbene proteggano il mio modo di essere.

Non credermi quando dico che sono estatica per te, il mio dolore è rimasto indietro, la verità perciò ritarda a venire.

Ho perso tutto sognando ad occhi aperti, infedeltà rivelata, è tutto quello che sei per me.

Fermati prima di partire

2009-05-13T21:25:00.013+02:00

L’inizio o il proseguimento di un amore
non saranno mai la vera apologia di una storia,
piuttosto lo sarà la fine.

Si inizia con l’interesse,
si prosegue con la divinazione,
poi con la sete di confessioni
sino a giungere alla fame dell’altro.
Decifrati i segreti arrivano le parole,
spesso pretenziose e categoriche,
le quali dissezionano, stabiliscono, classificano.
Dunque tutto diventa comprensibile e tranquillizzante.
Arrivati a questa cruciale fase l’amore è ormai mutato,
quel fascino poetico e seducente avvizzisce, ma
può cominciare la routine
di una relazione
o
di un distacco.

L’amore vero
finisce prima che esso stesso perisca,
L’amore vero
finisce prima di logorare il desiderio,
ma soprattutto,
per amore di esso
deve intenzionalmente finire.

Altrimenti
l'amore vero prende un altro nome:
Egoismo.

∞ S.J.∞

Io, Donna Echidna Arpia Lamia

2009-05-13T09:32:00.010+02:00

Quando una donna non si sente più tale?

La vera storia di quel giorno #9

2009-05-09T18:18:00.013+02:00

Per chi ancora non avesse letto:
- La vera storia di quel giorno
- La vera storia di quel giorno #2
- La vera storia di quel giorno #3
- La vera storia di quel giorno #4
- La vera storia di quel giorno #5
- La vera storia di quel giorno #6
- La vera storia di quel giorno #7
- La vera storia di quel giorno #8

Usciamo dallo stabile e finalmente fumo una sigaretta, osservo l’edificio davanti a me e ancora mi domando come possa un posto esteticamente futile essere un prestigioso privè, ma soprattutto è incredibile il fatto che esistano persone eccentriche e senza pudore le quali probabilmente incontriamo in altri panni, totalmente diversi a lavoro, a casa o tra gli amici. Alla gente piace mascherare il proprio vero apparire, quindi potrebbe essere veramente difficile condividere qualsiasi particolarità di sé con una determinata persona, ma ancora non capisco perché ossequiamo la verità per poi rinchiuderla avidamente in noi, privandoci del piacere d’essere capiti ed amati per quello che siamo realmente, è stupido, ma è la realtà dei fatti.

Saliamo in macchina, la strada è lunga ma non ho voglia di parlare, non c’è nulla da dire.

Sento ancora freddo e soprattutto mi sento sola, senza amore, senza qualcuno il quale poter scambiare sguardi d’intesa, con cui scherzare e ridere fino a sentirci dei bambini, a cui stringere a me e sussurrare all’orecchio “io! Sono io ad amarti realmente”, non c’è calore umano che sappia denudarsi e avvolgermi di veri sentimenti, ci sono solo io, tremolante, che guardo fuori dal finestrino e osservo passarmi a fianco quel fantomatico edificio blu.

La strada del ritorno è sempre molto più rapida dell’andata, chissà perché. Arrivo a destinazione, perciò ringrazio Elisa per la serata e la saluto affettuosamente. Ancora qualche passo a piedi e raggiungo casa, ma non ho voglia di rientrare adesso, desidero invece fumare un’altra sigaretta, da sola, e aspettare l’alba seduta su una vecchia panchina di una fermata dell’autobus oramai inagibile. Difronte a me si mostra un vasto campo di grano che attende d’essere sfavillato dalla prima luce, mi metto quindi comoda, mi copro bene con il lungo cappottino e fisso l’orizzonte aspettando pazientemente.

Il fascino del nuovo giorno è sempre incantevole, denudo la mia mente per qualche secondo, questo momento dev'essere impresso bene nella mia memoria, desidero renderlo mio e soprattutto non voglio dimenticarlo mai. Mi rannicchio, portandomi le gambe al petto, e nella pace del silenzio osservo emozionata la spettacolare bellezza della natura.

È ora di concludere la serata, ma resto ancora un po’ qui ad ascoltare i primi cinguettii, appoggio la fronte sulle ginocchia e ricomincio a pensare.

- Penso a dopo, a me che nonostante il freddo sarò scoperta e senza veli sul mio lettone, come sempre mi raggomitolerò nascondendo il viso tra i pugni, chiuderò gli occhi e ascolterò il mio vuoto, il tuo silenzio e me stessa senza di te. L’immancabile gelo mi rammenterà di smetterla di pensarti , perché tu, e questo lo sanno tutti, tu non sei l’uomo adatto a me, sei l’uomo più confuso del mondo e io la donna più svampita. Non sarò mai pronta né a stare con te né a stare senza di te perciò mentirò, mentirò al vuoto, al silenzio, al freddo e a te, sì anche a te, che mi avrai già dimenticata quando finalmente ti abbraccerò nei miei caldi sogni –.

∞ S.J.∞

La vera storia di quel giorno #8

2009-05-09T00:11:00.015+02:00

Per chi ancora non avesse letto:

- La vera storia di quel giorno

- La vera storia di quel giorno #2

- La vera storia di quel giorno #3

- La vera storia di quel giorno #4

- La vera storia di quel giorno #5

- La vera storia di quel giorno #6

- La vera storia di quel giorno #7

Avanzo lungo il corridoio fino a raggiungere il terzo foro, all’interno vedo una decina di persone amoreggiare tra loro, una coppia in particolare attira la mia attenzione, un uomo attempato e corpulento sta violentemente penetrano una ragazzina. Lei è messa a novanta, con i gomiti e gli avambracci ben saldi sul materasso, il suo volto è coperto dai lunghi e folti capelli scuri, e geme, piagnucola quasi, ma tra le sue urla si odono parole provocanti “Scopami, scopami tutta!” sono strepiti di godimento i quali provocano l’accelerazione dei colpi, sempre più schiaffeggianti. L’aspetto inquietante di tutta la scena è vedere quell’uomo disgustosamente grasso e viscido, il quale non ha alcun riguardo per la persona sotto di sé, potrebbe sbattere una capra o una scrofa, che importanza ha per lui? Quell’essere, in piedi e a testa chinata non riuscirà mai a intravedere il suo fallo eretto, è stupefacente quindi scoprire la possibilità di un rapporto sessuale, con tutto quel lardo riesce tuttavia a centrare un orifizio, incredibile.

– Lo detesto, vorrei tanto che qualcuno lo incuneasse nello stesso modo, ancor più disprezzo lei, la quale si fa soggiogare da un porco schifoso, ma perché tanta noncuranza di sé stessi? Se lei vedesse la disistima del suo cavalleggero magari capirebbe la mia repulsione –

Mi rendo conto di essere arrossita dalla rabbia, sento pizzicori corrermi in tutto il cranio. Senza mai interrompere il movimento meccanico l’uomo si volta verso di me, scopa la puttana e mi fissa dritto negli occhi, il suo sguardo è vuoto, non c’è espressione nel volto.

Non ce la faccio a ricambiare lo sguardo, quell’essere m’incute timore.

- Perché mi fissi? A cosa stai pensando? Pensi almeno? –

Me ne vado, mi sento di troppo. Proseguo il cammino e sbircio velocemente in tutte le stanze, scorgo transessuali insieme ad alcune ragazze, coppie gay ... ogni camera quindi accoglie una persona diversa pronta a cedersi al prossimo e al proprio essere.

Arrivo al solito vicolo e trovo Elisa appoggiata alle sbarre della stanza delle torture, osserva divertita.

“Cosa sbirci Ely? Hai uno sguardo malandrino”

“Guarda tu stessa” e indica con la testa il tavolo, qui dentro l’ambiente è sempre più illuminata dalle rosse candele, ora sembra quasi di partecipare a una setta. C’è qualcosa su quel tavolo, mi avvicino alle inferiate e ancora una volta dimentico di chiudere la bocca per l’incredulità. Su quel lettino rigido c’è una persona nascosta da un particolare telo eccessivamente aderente, forse il tessuto è gommato o è in lattice oppure polietilene, non vedo bene da qui, certo è che quell’uomo si trova in un sacco sottovuoto, è come trovarsi in un sacchetto per alimenti della Foodsaver. L’impermeabile presenta solamente due buchi uno a livello della bocca e l’altro più in basso, alla parte intima, dal quale fuoriesce un’imponente erezione. Attorno all’uomo incartapecorito ci sono trans e donne vogliose di abusare di quell’asta in bella vista, una trans smanetta rapidamente il suo cazzo già eccitato per poi infilarlo nella bocca dell’imbalsamato, muove energicamente il bacino facendo entrare ed uscire il suo pene da quell’invisibile bocca, sento i gorgoglii della vittima, forse cerca di urlare, non capisco bene, nel frattempo gli viene fatto anche un fellatio da una donna in minigonna nera-lucida e con un collarino in vinile, ed ecco che subentra una ragazza, spazientita scosta la donna e salta sopra il tavolo penetrandosi e godendo davanti a tutto il pubblico, io ovviamente continuo ad assistere lo show a bocca spalancata

- Pazzesco! –

“Avanti cara, fatti una bella cavalcata”

“Ely, ma sei scema? Mi sento accidentalmente coinvolta in un omicidio, questo poveretto è spacciato”

“Ahà, è talmente poveretto che è venuto!” Elisa mentre parla non mi guarda nemmeno, sorride a braccia conserte. Forse è convinta di partecipare ad uno spettacolo di cabaret.

- E poi dicono che gli adulti perdono la voglia di giocare, ma per piacere! –

Non posso nascondere di divertirmi anch’io, ammetto di aver già visto queste “esibizioni” in diversi filmini porno, quello che vedo quindi non dovrebbe essere una novità eppure viverla in prima persona rende tutto particolare ed esclusivo. Tutte queste emozioni mi hanno fatto venire voglia, un’irresistibile voglia di fumare una sigaretta.

“ Ely, vorrei fumare una sigaretta”

Elisa dà un’occhiata al suo orologio e con aria sconsolata decide di tornare a casa. Questa volta le sto vicino e torniamo indietro senza incontrare troppi ostacoli, finalmente usciamo dall’oblio e ci lasciamo fulminare dalle luci artificiali.

Prima di raggiungere la reception mi volto verso la pista da ballo per guardare l’ultima volta quella divinità femminile oramai conquistata dalla melodia. Il suo corpo sudato brilla sotto le sfavillanti luci, i suoi movimenti serpeggianti, morbidi e flessuosi mi fanno cadere in trance, quelle labbra scure e carnose sono l’estasi dei miei occhi e i suoi occhi diamantati sono il portagioie del puro visibilio. È bellissima. È una dea degna d’essere accarezzata da mani vellutate come petali di rosa e poiché ogni carezza è un dono all'eterno a lei solo deve essere espresso gratitudine e nutrita dalla più onesta devozione.

In verità questa sera solo io ho goduto, solo io ho beneficiato della vera esaltazione, la quale non è, come si crede, riservata ai soli uomini, ma solo a quei pochi i quali sanno meravigliarsi dell’incantevole bellezza femminile.

∞ S.J.∞

Continua...

La vera storia di quel giorno #7

2009-05-07T20:59:00.020+02:00

- La vera storia di quel giorno
- La vera storia di quel giorno #2
- La vera storia di quel giorno #3
- La vera storia di quel giorno #4
- La vera storia di quel giorno #5

- La vera storia di quel fiorno #6

È impossibile spiare la successiva camera, c'è troppa gente calcata alla parete, nonostante tutto Elisa ha un’agilità felina sconcertante, riesce con esperti movimenti scansarsi da chiunque e proseguire ancheggiando per la sua diritta strada, senza troppi problemi infila la testa nei fori saziandosi della leziosità altrui. In questo momento mi ricorda moltissimo Winnie the Pooh, un ghiotto orsetto per la stradina sterrata in cerca di un alveare da cui attingere il gustoso miele, ma qui non c'è segno di dolcezza, l'unico modo per placare la fame è quello di liquefare la propria frenesia per poi centellinarla poco alla volta e godere del suo genuino elisir.

È incredibile, mi trovo nel bel mezzo di un’altra orgia, questa volta sono circondata da un centinaio di persone, è una sensazione indescrivibile. La percezione visiva è molto limitata ma gli altri sensi hanno ampio spazio di comprensibilità, il solo sentire i sospiri e i gemiti di piacere risveglia in me un’incontrollata esaltazione, pronta a dare in escandescenza. Nell’ombra dell’oscurità distinguo solamente i movimenti dei corpi, mi sento diversa, mi sento naufraga in un mare burrascoso nel quale fermenta una forza sconosciuta. Non posso tornare indietro, oramai sono accerchiata da numerosi corpi, devo solo proseguire facendo attenzione a non calpestare qualcuno. I tramezzi assumono forme umane e ogni angolo è coperto da persone affamate di carne, sono ovunque, davanti, dietro, sotto di me ed ora s’apprestano ad inondarmi.

Una ragazza dai seni scoperti mi abbraccia posando le calde labbra sul mio collo, mi bacia con ardore, accarezza lentamente la mia nuda schiena, respira sul mio decolté e scende giù, molto lentamente, le mani ora scivolano lungo i miei seni stringendoli l'uno contro l'altro e la sua bocca finalmente approda su di essi ancorando nel bel mezzo la sua cocente lingua. Altre mani lambiscono il mio corpo, sfiorando ogni centimetro della mia pelle e stimolando ogni vibrazione – se non passo oltre, se rimango qui, permetterò alla mia eccitazione di straripare e cederò a qualsiasi tentazione - Ho il cuore in gola, non sono abituata ricevere baci da persone sconosciute, afferro perciò le braccia di lei concentrandomi sul suo viso, il quale è fastidiosamente camuffato dal buio tenebroso, a malapena scorgo i suoi delicati lineamenti, le sue braccia sono molto più magre delle mie, quasi mi intenerisce ma non voglio accarezzarla e ricambiarle quegli emozionanti baci, non voglio essere sedotta, non qui e non così. Decido quindi di proseguire, l’allontano con somma gentilezza e me ne vado, lasciandola lì a guardami allontanare da lei. Mi sono fatta sfuggire l’opportunità di consumare ogni desiderio sessuale con una ragazza, ma qualcosa dentro di me mi ha immobilizzata, non è quello che voglio, o forse lo voglio per soddisfare una mia curiosità, non so nemmeno questo, so solo che non è quello che cerco o desidero veramente. L’abbraccio di cui ho bisogno ha senz’altro spalle più larghe, più virili e più risolute, un abbraccio che sappia avvolgermi con vigore e sappia proteggermi da qualsiasi pensiero avverso, un abbraccio amico, complice ed eterno. Un abbraccio che non esiste, probabilmente.

∞ S.J.∞

Continua...

La vera storia di quel giorno #6

2009-05-07T10:24:00.015+02:00

Le parole taglienti di Elisa mi feriscono, perciò decido di raggiungere il prossimo foro senza di lei. Voglio starmene sola, ne ho bisogno, ne ho sempre avuto il bisogno e ancora non riesco a concepire il perché di questa mia particolarità. So di avere la capacità di esercitare una forte influenza su qualsiasi persona, ciò nonostante desidero sparire nel momento in cui la conoscenza inizia ad acuirsi verso un rapporto d’amicizia, a quel punto evito ogni possibile contatto. Durante il tempo in cui avverto la nostalgia di qualcuno difficilmente ne vado alla ricerca e anche se i miei sentimenti verso la persona sono vitali non farò nulla per chiamarla, ciò nondimeno spererò fervidamente d’essere rintracciata. Preferisco eclissare nel mio vuoto piuttosto di invadere gli spazi altrui, per tal motivo prediligo la solitudine, sempre.

Appoggio la fronte al multistrato e sbircio a lato della fessura, in questa stanza c’è una sola coppia, una giovanissima ragazza mingherlina ed un uomo sulla quarantina d’anni, accigliato, quasi immusonito. I due si accarezzano con particolare smania artigliandosi la carne tanto da potersi accartocciare con la massima ingordigia – Dio! Quanta bramosia! - Abbasso gli occhi, fissando il lenzuolo artatamente sbattuto dai movimenti degli infervorati - Sono stanca di rivedere lo stesso spettacolo - Guardare da fuori, essere perciò una spettatrice, dà la possibilità di notare particolarità inconsiderate durante lo specifico atto. Qui, ora, ritrovo in loro il mio egoismo, il solito bisogno di sfogare gli istinti senza alcuna sfera affettiva, senza l’amore del compagno. Questa scena mi sfianca, saranno state le parole di Elisa, sarà perché osservo una coppia egotista, non lo so, almeno capisco bene di sentirmi alquanto infastidita da questa visione. Dal nulla una mano ghermisce il mio fianco, c’è un uomo dietro di me, non mi volto e di sicuro non mi sorprendo, alla fin fine me l’aspettavo. Un nudo e massiccio membro s’appoggia dietro di me, lo sento molto bene, sento la sua pelle strusciarsi, dopotutto la mia gonnellina a malapena riesce a coprire l’apice della rotondità del mio sedere, e mentre l’altra mano palpeggia la pienezza di un mio seno penso che non è questa la mano dalla quale desidero sentirmi toccare, non sono questi i sublimi movimenti i quali dovrebbero zampillarmi di forti emozioni - Non sei tu l’uomo giusto - Continuo ad osservare i due esaltati sul letto e immobilizzo la mano oramai dentro il mio finissimo vestitino, quindi scivolo lentamente la testa all’indietro fino ad appoggiarmi sulle spalle di lui e, avvicinandomi al suo orecchio, gli sussurro risoluta: “Non hai speranze con me, non sei tu che cerco, sono lesbica perciò ti prego basta così”. L’uomo mi libera dalle grinfie e guardandomi sorridendo mormora a sua volta: “un vero peccato” e senza aggiungere altro sparisce nell’oscurità – Porca puttana! Che figo! - Rimango scioccata, è un bellissimo uomo, dalle spalle larghe e petto palestrato, sono rimasta affascinata dai suoi occhi estremamente dolci e sorridenti. - Che corpo! –

“Senti ma sei grulla o cosa?” Elisa mi raggiunge più sconcertata di prima.

“Ely, a parte il fatto che ho visto dopo quanto stra-bono era, comunque queste gambe non si apriranno a nessuno qui dentro, ci siamo intese?” le punto l’indice in faccia con sguardo volitivo, lei sgrana gli occhi ed alza le braccia in segno di resa come se avesse una pistola puntata contro.

“Va bene, va bene, come desidera Madame, ti sei solo fatta sfuggire una mega scopata da uno stra-mega-figo, nulla di grave, solo un tantino stupido il tuo gesto. Senti andiamo al buco tre, prima ho visto entrare una coppia niente male”. Arrivata al termine delle sue parole spunta sulla faccia di Elisa quel solito sorriso di Joker, inizio seriamente a preoccuparmi.

Continua...

∞ S.J.∞

La vera storia di quel giorno #5

2009-05-04T00:01:00.037+02:00

Per chi ancora non avesse letto:

- La vera storia di quel giorno

- La vera storia di quel giorno #2

- La vera storia di quel giorno #3

- La vera storia di quel giorno #4

Forse non ho ben capito cos’è un privè, ho la sensazione che questa sera non vedrò un’esibizione ma, anzi, ne farò parte. Scosto il pesante telo e davanti a noi si mostra il buio corvino accompagnato dal rimbombante silenzio, ogni nostro passo disturba la quiete della stanza, ma avanziamo ugualmente con indifferenza, alla cieca, finché la strada schiarisce poco alla volta permettendoci così di visualizzare un ostacolo nero, un pannello stratificato a pochi metri da noi, se non avesse una particolare lanterna appesa al suo centro sarebbe un’inutile parete spoglia e saremmo subito ritornate indietro – Ma aspetta! - strizzo bene gli occhi - Aspetta c’è qualcosa! - scorgo con fatica altri due varchi uno a sinistra e uno a destra del pannello stesso – Oddio! quelle stanze sono ancora più buie di questa -.

Elisa s’avvinghia al mio braccio e come al solito prima di una sua considerevole rivelazione sfoggia il sorriso alla Joker: “Cara, benvenuta nel labirinto, questa sera sceglierai la tua strada senza l’aiuto della ragione, bensì servendoti unicamente del tuo buon istinto”.

Giro dunque a destra portandomi a braccetto Joker, la strada prosegue lungo un angusto corridoio privo di luce, devo lasciarmi guidare dalla mia sensibilità tattile, sfioro perciò le pareti con le mie timide dita finché mi accorgo che su di esse ci sono alcuni fori giusto all’altezza della mia testa, ciascuna apertura è larga circa cinquanta centimetri di diametro, infilo quindi la capoccia in una fessura e scopro con stupore una camera da letto illuminata dalla fievole luce color ghiaccio, al centro un enorme letto rotondo coperto da un lenzuolo di raso bianco e in parte, alla destra, un divano foderato dello stesso tessuto rivolto verso il lettone. Introduco così la testa nei prossimi buchi e in ognuno scopro enormi stanze con un letto sempre diverso e con a lato una poltrona o un divano. – Ma quante sono? – Giriamo a destra poi a sinistra e ancora a sinistra, ogni svolta ci conduce in simili viuzze dove scovare diverse camere da letto, finalmente arriviamo ad un vicolo cieco, ma questa volta la stanza differisce dalle altre, è una cella, o meglio, una stanza delle torture illuminata da rosse candele, simili a lampade votive.

In internet avevo visto diverse foto di persone legate e appese come salami, ho notato che la corda va stretta anche alle parti intime, compresi i testicoli, esistono varie tecniche per avvolgerli fino a restringerli, ovviamente le parti diventano incredibilmente violacee, spesso il viso viene nascosto da una museruola, probabilmente per coprire il volto rigonfio dalle “commozioni”. Qui davanti a me c’è tutta la cordatura adatta per intraprendere questo giochetto, inoltre ci sono anche delle sferze, degli staffili, delle verghe, delle mollette e tanti altri strumenti strani, ben ordinati e agganciati sulla parete difronte a noi, c’è addirittura un tavolo cui poter intrappolare mani e piedi della vittima-protagonista e una strana poltrona su cui ci si deve solo accomodare a pancia in giù per attendere i numerosi colpi.

– Sicuro qui c’è stata gente la quale è dovuta correre all’ospedale –

Elisa impugna una specie di randello e se lo porta a livello della bocca confondendolo con un microfono: “Che dici? Ritorniamo in discoteca? Beviamo un paio di Martini e quando arriva la calca ci addentriamo ancora qui dentro?” Accetto volentieri, ho proprio bisogno di alcol. Qui in questa fottutissima festa privè non c’è un posto dove poter fumare - Niente fumo? Allora vada per il sollievo alcolico - E pensare che fino a circa un anno fa non fumavo affatto, al massimo bevevo uno o due Spriz il fine settimana, ero una salutista, perlomeno mi ci sentivo, ero addirittura impegnata in uno sport agonistico. Adesso invece trasgredisco in ogni dove e la salute la lascio farsi friggere.

Ritorniamo con difficoltà nel locale da ballo e mentre Elisa si accinge al bar per ordinare le nostre bevande io mi avvicino all’invitante banchetto, mi limito a mangiucchiare qualche salatino finché ad un tratto mi imbambolo davanti a una visione aurica e – cazzo - dimentico di chiudere la bocca. A pochi passi da me c’è quella ragazza la quale avevo adocchiato pochi minuti fa, ora si trova sul cubo a ballare la pole dance – wow! – è proprio davanti al palo e guardando in basso shakera le spalle a ritmo di musica strapazzando violentemente i seni divisi dall’imponente asta, scende giù, senza mai fermarsi, allargando lentamente le gambe e mostrando a poco a poco tutta la sua glabra intimità dalla quale affiora una piccola prominenza rosea divisa da un finissimo spago nero – “hhhhha” – aspiro brutalmente dimenticando di non aver ancora ingerito tutti i salatini in bocca. Se non fosse per Elisa o meglio per il Martini sarei morta soffocata, sarei comunque morta volentieri lì.

È ormai mezzanotte e mezzo, dopo un paio di Martini e qualche movimento cadenzato Elisa decide che è giunta l’ora: “È giunta l’ora Cicci”

“ùi, già a casa?” e intanto continuo a sculettare attorno a una simpaticissima trans, senza però perdere mai di vista quella dea dai cappelli lunghi e dalla carnagione meticcia.

“No, scema! È l’ora del privè”.

Mi ero già dimenticata del privè, è divertente ballare qui, la maggior parte delle persone si scatenano completamente nude, permettendo il sudore di scintillare sui propri corpi. Anch’io vorrei togliermi il vestitino per mostrare la farfalla d’argento dietro il mio tanga e rimanere in collant e scarpette in vernice nero, tacco sette centimetri, ma niente, la mia timidezza me lo proibisce.

Elisa mi fa cenno di andare – Santo Cielo quanta fretta! – perciò, entrambe con passo deciso, solchiamo la tenda smorzando all’improvviso l’allegra musica. Mi accorgo subito che il buio è privo di quel precedente silenzio tombale, c’è qualcosa di diverso ora, rallento la marcia, il mio cuore sussulta, ho smesso di respirare.

Quello che sento sono gemiti di eccitazione, sono numerosi fremiti e sospiri di parecchi uomini e donne, questo corridoio si è trasformato in un torbido cunicolo di alitanti fragori. Riprendo a respirare con affanno. Ho il batticuore.

Raggiungiamo la lanterna e questa volta scelgo di girare a sinistra, c’è un lungo corridoio prima di raggiungere il foro, Elisa sgattaiola pochi passi più avanti, mentre il buio e le vibrazioni di puro godimento sono sempre attorno a me. Senza alcun preavviso sento una mano toccarmi la schiena e ancora le gambe, un’altra il sedere, un’altra l’interno coscia, sobbalzo: “Elisa!” - Che sciocca, non può essere lei, è davanti a me, ha già raggiunto il primo foro. Da dove cazzo arrivano ste mani? – Un intenso brivido mi assale, mi giro e rigiro, fatico a intravedere i volti, tuttavia avverto perfettamente una decina di mani accarezzarmi ovunque, ed eccone una stringere fervidamente la mia parte intima fino a scostare le mutandine e sfiorare la mia piccola sporgenza, delle madide labbra s’appoggiano sul mio orecchio e sussurrano con voce provocante: “Vieni con me”. Senza ragionarci troppo cerco di svicolarmi, tento di fuggire da questa geenna d’infervorati. Mi libero e raggiungo Elisa guardandomi bene alle spalle. Sono sicura che se avessi seguito quella voce sarei stata penetrata da numerosi uomini in pochi istanti, magari avrei anche goduto come mai prima ad ora. Non lo so, sono confusa e sento il mio corpo accalorarsi sempre di più.

Spio insieme ad Elisa, dalla prima finestrella. Nella stanza ci sono una decina di donne e uomini addensati tra loro. È la prima orgia che assisto dal vivo, eppure tutto questo mi appare un evento estremamente naturale ed emozionante, ogni movimento è eseguito con estrema naturalezz poiché guidato dal puro istinto. – Perché ci sottraiamo al sesso di gruppo e alla promiscuità? Perché ci priviamo di tanta bellezza? Se solo potessi sfogare i miei istinti seguendo gli atteggiamenti più naturali, eliminando dunque ogni precetto sociale, mi sentirei certamente più libera e appagata –.

“Non ti nascondo di sentirmi eccitata, ho una voglia sfrenata di consumare i miei desideri carnali, ma non ce la faccio a lasciarmi andare” Con vigore mi mordo il labbro inferiore, quasi a volermi zittire per continuare a osservare meglio una coppia affiatata, la quale riesce a emanare delle sibilline vibrazioni volte verso il mio basso ventre e far circolare impetuosamente un’essenza estranea in ogni mia vena, riesco a percepire gli stessi fremiti dei due, è come se quelle mani e quelle lingue stessero lambendo anche me ubriacandomi la mente e rallegrandomi il corpo, le loro gesta e il loro ardore trascendono da ogni legge fisica, esagitano una forza la quale riesce inspiegabilmente penetrare anche il mio corpo – Santo cielo, desidero fare sesso! -.

“ Per quale motivo non vuoi sfogare i tuoi impulsi?” – Elisa mi guarda sconcertata come se le avessi inveito contro, ora pretende delle legittime spiegazioni.

“Ely, indubbiamente quest’orgia fa perdere la testa, ma sono comunque degli estranei e per tal motivo non utilizzano le dovute cautele”.

“Cicci, sei una sciocca! Per quello che ne so logori ancora le tue voglie sessuali con il tuo ex, lo sappiamo bene tutte e due che se non è stato fedele durante il vostro rapporto non lo sarà di certo ora che possiede la piena libertà di svolazzare qua e là come uno stornello e appollaiarsi sopra ogni accomodante nidiata. Cosa cambia ora?”

“In effetti hai ragione, potrebbe essere talmente viscido da non pensare alla nostra salute, ma dubito che sia ipocrita fino a tal punto”

“Bambina mia, continui ad essere stupidina. Dalle tue precedenti confessioni so che il tuo ex ti usa come tappa buchi in tutti i sensi, come fai a non capire?”

“Smettila Elisa!”

“Invece no cara, se non sai ascoltare te stessa abbi almeno la volontà di ascoltare me, a quanto pare la sottoscritta ne capisce un pochettino di più. Ad esempio il tuo beneamato ex preferisce uscire con i suoi amichetti anziché starti vicina mentre ti senti male o dichiaratamente malinconica, è arcinoto che passa il tempo con te ogni qualvolta gli tira il pisello o, appunto, quando i suoi alleati non sono reperibili, non siete dunque amici né amanti. Lo sai bene che non riesce a starsene solo a casa a guardare la tv o leggersi un libro o il tuo blog, non gli interessano queste cose, lui certamente non vive per te, è il tuo ex per l'appunto, vive solo per se stesso godendo di chiunque. E allora? Non sei una tappa buchi e una scimunita? Tesoro mio, qui non ti trattano come un usa e getta, qui ti venerano, ti danno la possibilità di ascoltare te stessa e i tuoi piaceri lussuriosi, qui ricevi, ma soprattutto al di fuori delle mutandine non ti verrà tolto nulla di più”.

“Perché di solito di cosa vengo tolta?”

“Della tua dignità”.

∞ S.J.∞

Continua ...

La vera storia di quel giorno#4

2009-04-30T15:54:00.027+02:00

Per chi non avesse ancora letto:

- La vera storia di quel giorno

- La vera storia di quel giorno#2

- La vera storia di quel giorno#3

“Il percorso guidato è terminato” – Elisa spegne l’auto, mi guarda strizzando l'occhio e ruzzola immediatamente fuori dall’autovettura.

Sono ancora immobile, perplessa, non riesco a capacitarmi di come possa essere già arrivata, com’è possibile? Mi trovo in zona industriale, qui non c’è anima viva, mi circondano enormi magazzini, qualche bidone della spazzatura, una decina di lampioni e nulla di più. - Ma dove cazzo mi ha portata? -

“Dai Cicci, esci fuori” - Elisa mi accenna con la mano d’uscire e inizia a tacchettare sgambettando qua e là per ogni capannone, nella speranza di trovare quello giusto. L’accontento, esco, permettendo il freddo intenso di ridarmi il benvenuto. Non posso non infilarmi una sigaretta in bocca, sono nervosa, immaginavo di scoprire una specie di Riviera di Las Vegas con la folla di gente sfilare verso l’entrata del locale ed invece mi trovo in uno spopolato territorio di Vicenza, in cui regnano antiestetiche architetture color fumo di Londra. Da incubo.

“Cicci, tro-va-tooo”.

Entriamo nello stabile, i nostri corpi mezzi nudi s’abbagliano improvvisamente di un rosso fosforescente, difronte a noi si presenta una scala a chiocciola, gli scalini sono rivestiti di un tappeto poliacrilico bordeaux mentre le pareti sono tappezzate da bellissimi quadri in quadrello sanguigna, i quali raffigurano donne e uomini durante gli scambi di effusioni sentimentali. Salgo a metà gradinata e mi soffermo a guardare attentamente un’opera, mi concentro sulla tecnica del disegno, sono presenti poche sfumature, sicuramente la sanguigna è stata mischiata ad un addensante grasso, la cera forse, il segno è perfetto, deciso e pulito, l’anatomia è ben accurata, secondo il mio occhio clinico l’artista è stato facilitato da veri modelli, che invidia.

Con stile rimato Elisa mi distoglie l’attenzione dalle mie riflessioni “Tesoro, la vera arte è da questa parte”. La inseguo senza distogliere lo sguardo dai quadri fino a raggiungere il bureau. Sul banco, oltre ai due computer e ai biglietti da visita, reggevano tre enormi falli in vetro pieno, sorrido maliziosamente - Chissà se le segretarie utilizzano sti cosi solamente come fermacarte - Le pareti si nascondono dietro a sipari vellutati, color amaranto, non ci sono piante né fiori solamente quattro smunti manichini oltretutto calvi e abbigliati da neri guêpière simili al mio, il quale indosso con innata spigliatezza. Finalmente riceviamo le card e ci addentriamo a questo fantomatico privè, solchiamo quindi un separé di velours rosso fuoco e lo spettacolo pervade immediatamente la nostra visione. Lo spazio è immenso, dall’alto i raggi di luce policromate ci abbacinano più volte, la pista da ballo è sconfinata, difficilmente scorgo ai sui margini un soppalco su cui sono distribuiti numerosi divani, ovviamente rossicci. Alla nostra destra invece troviamo l’area ristoro con un efficiente bar, composto da tre bariste strafighe, e in parte un pantagruelico banchetto. “Wow!” è tutto quello che sono capace di dire in questo momento. Mi accorgo ora delle poche persone che scorrazzano a destra e a sinistra con un Rum Brugal o un Piña Colada in mano, c’è pochissima gente, poco più di un centinaio. Sono comunque sbalordita, nessuno poteva immaginare di trovarsi dinanzi a questo spettacolo in un grezzo stabilimento, è sorprendente.

“Wow? Tesoro non hai ancora visto niente” - Elisa sogghigna e una volta raggiunto il bar appoggia il gomito sul banco, sostenendosi la pesante testa per squadrarmi meglio e smascellarsi ancora di più. Non le do molta attenzione, poiché vengo distratta facilmente dai trans, i quali mi passeggiano davanti a passo snodato. Gli uomini travestiti, nonostante la loro alta statura, calzano ugualmente scarpe col tacco 15, lo trovo esagerato, oltretutto non hanno classe, il loro podismo assomiglia più ad una marcia sfiancata dal ritmo pressante e ben scandito, la cui gamba dista di larghezza almeno venti centimetri dall’altra, un mio amico avrebbe precisato dicendo che “hanno certamente ricevuto una pigna in culo”. In televisione, su Current, avevo visto un documentario sulle drag queen, tutt’altra cosa rispetto a questi travestiti. Le ragazze invece ci sanno fare col défilé, molte indossano unicamente un paio di copricapezzoli ed un tanga impercettibile, le trovo estremamente seducenti, non posso non guardare i loro seni traballanti e quei fianchi dondolanti, incantano qualsiasi voyeur, certamente fanno impazzire chiunque.

“Tra un’ora inizia lo spettacolo, se vuoi intano ti faccio vedere il privè” – Elisa indica elettrizzata un’apertura difronte a noi. Non c’avevo fatto caso a quel passaggio, è ben camuffato da un tendaggio pesante ma di colore più acceso degli altri, scarlatto direi. “Cavolo, pensavo fosse questo il privè?” – rimango scioccata senza però distogliere lo sguardo sul sedere a mandolino di una mora, esasperatamente sexy e profondamente attraente. Questa sera volendo potrei compiere delle vere pazzie, potrei allargare il mio orientamento sessuale, potrei capire perché l’amore non esiste, o meglio, perché non potrà mai esistere con un uomo, magari in questo assurdo mondo potranno affiorare altre integrità prima ad ora a me nascoste, forse conoscerò interezze più adeguate alla mia individualità. Probabilmente ho sbagliato tutto nella vita.

∞ S.J.∞

Continua ...

La vera storia di quel giorno#3

2009-04-29T22:42:00.017+02:00

Per chi non avesse ancora letto:

- La vera storia di quel giorno

- La vera storia di quel giorno#2

In macchina ogni cosa scivola via, lontana da me, nonostante lo strascicato passo delle cose riesco ugualmente ad ipnotizzarmi fissando il mio sguardo riflesso sul finestrino, in esso adocchio un velo di sensuale tristezza, il colore degli occhi si confonde facilmente con l’oscurità della notte e inconsciamente mi guido in uno dei miei soliti viaggi mentali, ignoro quindi Elisa, particolarmente concentrata alla guida, e parto sulle melodiose note di “vivo per lei” di Andrea Bocelli.

Sogno d’essere sola, orfana, senza amici, senza parenti, senza conoscenze sconnesse, semplicemente solitaria. M’immagino d’essere ai margini di un dirupo a un’altezza vertiginosa, circondata dall’immenso cielo roseo, il quale accompagna il globo infuocato verso il suo luminescente tramonto, d’essere attorniata dal vento ballerino, caldo e vellutato, d’essere solamente lì, per godere dello spettacolo, solo lei ed io, diventando una cosa sola, poiché le sorrido ad occhi sbarrati e la sfioro con le dita, felice di poterla annusare fino a riempirmi i polmoni di lei, colma di lei, per sentirmi vibrare l’anima, per sentirmi parte di lei, per avviticchiarla a braccia spiegate e sentirmi finalmente esaudita, per sentirmi in vita, come lo è lei d’altronde, come lo è la vita stessa.

Il fragoroso sospiro di Elisa mi sveglia dal trip, mi scruta a lungo, così, improvvisamente agitata le starnazzo: “Hey Ely, non starai mica giocando a “ti guardo e guido” alla two Fast two Furious vero?” sorride e, quasi a chiederlo alla strada, ribatte con estrema bonaccia: “Tu per chi vivresti?”. Questa domanda non me l’aspettavo, ora cosa le rispondo? - Vorrei prima d’ogni altra cosa imparare a vivere, sentirmi viva e trasmettere tutta la mia vitalità al futuro uomo della mia vita – patetico direi, ed estremamente contradditorio con il precedente vaneggio, perciò reagisco a freddo: “Non saprei, per nessuno forse, sono troppo vigliacca e ingenua per donarmi a qualcuno”.

Elisa indossa una bionda e riccia parrucca, un groviglio invadente, sfacciato, che le avvolge quasi tutto il volto, a fatica si intravedono gli occhi chiari e la bocca polposa, ma in compenso mostra con orgoglio le gambe snelle e slanciate, le quali invidio da matti poiché sono anche maledettamente sode e perfettamente muscolose. Quei finti capelli però non riescono a nasconderle lo sguardo autorevole del momento e sempre giocando a “ti guardo e guido” asserisce: “piccola Je, l’amore perenne non esiste. Sì, ok, t’innamorerai magari, lo spero per te, ma come già saprai la passione prima o poi avrà fine, perciò è molto meglio non essere mai soggiogati dall’amore stesso, bisogna vivere, vivere nella consapevolezza dei nostri limiti, ma pur sempre vivere finché c’è concesso. Donare rende vivi, ma per vivere dovresti anche ricevere, e tu, Jessichina mia, non stai ricevendo un bel cazzo di niente. Soffri in silenzio e vivi male.”.

Stupita balbetto stupidamente: “Ely, per-per piacere, ora guarda la strada altrimenti no-non mi resta nemmeno da vivere male, please!”.

E cazzo! Un pochino ha ragione, non sto vivendo pienamente. Mi ferisce sapere che l’amore non esiste, perlomeno l’amore che immagino, un amore costruito sulla passione perpetua, sulla massima fedeltà, sull’estrema ammirazione, sull’ assoluto rispetto e sull’onesta dedizione. Tutti questi valori messi insieme danno alla luce un amore sano, puro, vero, semplice, ma non esiste. Non esiste.

Elisa percepisce il mio imbarazzo, probabilmente sotto a quella parrucca cespugliosa si nasconde uno speciale vacuometro, il quale riesce a rilevare nella mia cocuzza il vuoto assoluto alzarsi vertiginosamente di pressione, quindi mi distrae con una fasulla proposta: “Che dici? Tappa all’Ikea di Padova prima di distrarci con migliaia di tette, culi, cazzi e figa?”

“Padova?!” guardo immediatamente fuori dal finestrino sbattendo rumorosamente la fronte sul vetro ed Elisa lecitamente biascica tra le note della sua cacofonica risata e ripete “Tette, culi, cazzi e figa!” – “A parte che l’Ikea è da questa parte, ma cos’ha di stupefacente Padova?”.

Continuo a guardare fuori, aggrappandomi come un cane alla maniglia della porta e le rispondo fievolmente: “ha un geniosregolatezza” e sorrido, assorta nuovamente in un altro viaggio. Elisa probabilmente penserà ad un personaggio famoso, a Galileo forse, alla mostra del IV centenario del cannocchiale, si limita quindi a sorridermi e a guardarmi teneramente, proprio come si guarda una scimunita bambina mentre indica un giocattolino di Hello Kitty in vetrina.

Mi riferivo a tutt’altra cosa ovviamente, connettevo ad altro, a qualcuno il quale mi sono fatta sfuggire, un altro plumbeo tramonto senza l’alba, avessi mai il coraggio di scalare il monte, trovarmi sul quel dirupo e lasciarmi andare. C’è chi dice che il problema non è la caduta ma l’atterraggio eppure continuo a temere ogni cosa, anche al debutto, sarà perchè pavento a un capitombolo.

Lo so, è sbagliato, è lampante il fatto che ora non vivo per lei.

∞ S.J.∞

Continua ...

La vera storia di quel giorno#2

2009-04-27T20:02:00.026+02:00

Per chi ancora non avesse letto:

- La vera storia di quel giorno

La notte non è poi così buia, l’oscurità s’affresca di tonalità aranciate e sprazzi di luce m’illuminano a brevi intervalli, quasi a scagliare sul mio corpo ondate di tepore mentre attendo irrigidita sulla sponda di una stradicciola. Ci pensa il fumo della smilza sigaretta ad accendere qualche istante la mia mente rammollita, solo le Philip Morris super slims riescono a distrarmi dalla frescura primaverile, lasceranno la solita impronta catramosa in gola ma nonostante tutto offrono momenti di gratitudine. Mi chiedo cosa accadrà questa sera, sicuramente assisterò ad un inusuale show, immagino travestiti ballare il can-can francese con zeppe e tacchi a spillo vertiginosi , sorridere a bocca larga con la loro tipica folcloristica espressione, sollevare in aria le braccia guantate di lucido laccato, di pelle nera o fucsia stile sadomaso-chic e gioire alla laugh out loudly. Dopotutto non vedo cosa ci sia di male vestirsi da puttana una volta nella vita e mischiarsi in un sexy party, in aggiunta gremito di persone gay, lesbiche, bisex, transessuali e transgender, dov’è il problema? Anzi ben venga l'opportunità.

Chissà cosa si prova baciare una ragazza ed essere palpeggiata da affusolate mani, ben curate, con unghie limate e complete di french, chissà invece cosa si prova ricambiare tale piacere. Avrei voglia di stropicciare una mia palpebra su un rigido capezzolo e sprofondare il mio viso tra due vellutate mammelle. Ho le mani piccine, sicuramente non riuscirei ad abbrancare un seno taglia V, a malapena riesco con i miei seni, ma il capriccio per accaparrarmelo lo farei ugualmente. Mi domando anche se sarei in grado di eccitare una donna, conosco le mie zone erogene, saprei bene dove e come toccarmi per sentirmi eccitare, chissà se le mie dita furbastre hanno la stessa maestria nel massaggiare le piccole labbra ed il prepuzio clitorideo di un’altra donna e chissà se inserendo delicatamente le dita in un'umida vagina riesco, a convulse ditate, riconoscere la scabra parete vaginale. Scivolo nella fantasia, immagino le movenze delle mie dita oramai bagnate, una mano stimola la ragazza prosperosa e l’altra me stessa, cerco di vedere con la mente i lenti movimenti dei nostri corpi curvilinei, i seni che premono l’uno contro l’altro, i nostri baci perforanti, i nostri mugolii frenati, “mmm”, inebriante. Sorrido inconsciamente e all’improvviso mi pervade un macigno d’emozioni in tutto il ventre. Basta! Devo smetterla di creare cortometraggi pornografici in testa, nemmeno una puttana durante l’ora di servizio frutta così tanto di fantasia. Non è il sesso che m’interessa, non è quello che cerco, non capisco perché tanta esaltazione. Finalmente avvisto la BMW M3 di Elisa, era ora, tra pornografia mentale e il freddo penetrante stavo già perdendo il controllo.

∞ S.J.∞

Continua...

La vera storia di quel giorno

2009-04-24T20:08:00.027+02:00

Non c’è amore che riesca ad accalorarmi, sento sempre freddo e di continuo percepisco il sangue formicolarmi lungo le braccia, il quale poi invade i miei turgidi seni fino a giungere voracemente l’addome, è come se indossassi una stretta t-shirt scintillata da pungenti tremiti.

Sono senza amore e sono nuda davanti allo specchio, so chi sono, non provo stupore dinanzi a questo corpo sodo e sensuale, a queste spalle atletiche, a questo ventre piatto e a questi fianchi sinuosi. Rifletto solo la mia provocante malinconia e tremo dal gelo avvolgente e zelane. Il tempo scorre, devo vestirmi. Ricopro minuscole parti del mio corpo con procaci veli a fasce trinate, questo nero vestitino regalatomi da Elisa, la mia nuova amica transessuale, mi appare un sottile strato di pelle che attende solamente d’essere sbucciato. E mi trucco, mascherando il viso senza sorriso; è incredibile come un semplice rossetto possa infuocare le mie labbra cineree. Sono pronta, sono una puttana. Il mio corpo giovane e slanciato attende altri brividi, i quali nemmeno questa volta saranno originati da ardenti battiti d‘amore.

∞ S.J.∞

Continua...

Pensiero infinito rinchiuso nello spazio angusto della mia scatola cranica

2009-04-20T23:41:00.032+02:00

A differenza di molti viventi l’homo sapiens ha il privilegio di salire le vette del bene, in caso di discesa è addirittura capace di emergere dagli abissi della sofferenza a fronte alta. Personalmente tali peculiarità le reputo oramai inconsistenti.
Mi sento sola, mi sento sola nell’immensità indifferente dell’universo da cui sono emersa per caso, e non per caso asserisco che il mio dovere, il mio vivere e il mio destino non sono sicuramente scritti in una qualche opera fondamentale. Ecco il motivo per cui so di essere niente in questo enigmatico cosmo e niente sarò per qualcuno il quale potrebbe rappresentare il mio cosmo.
E sono anche consapevole che il mio essere niente non ha gusto in questo brodo biotico. Tuttavia sogno, sogno ancora. Sogno una nuova era geologica e biologica nella storia della terra, in cui la parola “utopia” non esiste e soprattutto non esistono gli avverbi di negazione per la quale cosa poter finalmente affermare: “l’infinito esiste!”.
Temo che la vera ingiustizia di noi umani sia poter sognare un infinito inconquistabile.
∞ S.J.∞

Prendimi soltanto

2009-04-16T22:59:00.006+02:00

Per amare te soltanto
e confidare soltanto in te.

A te soltanto promettere il mio sostegno,
il mio vigore,
il mio temperamento,
il nostro essere,
il tuo sperare,
il mio sognare

con te soltanto.

∞ S.J.∞

La solennità

2009-04-13T23:35:00.007+02:00

mea culpa,
mea culpa,
mea maxima culpa.
Vivo altrove e osservo il mondo,
persa nel vivere profondo.
E vedo il mare
vedo me
che rallento
a rilento.

Vita brevis,
occasio praeceps,
udicium difficile.
Provo a pensarci,
questa è la possibilità di vivere e toccarci,
ma cos'è, cos'è la solennità dell'amore?

∞ S.J.∞

Un infinito

2009-03-31T01:49:00.013+02:00

Non riesco a dormire.
Ho capito una realtà oggettiva, un imperativo di cui non tollera eccezioni, un dato di fatto imprescindibile.
L’ho capito oggi, questa notte, adesso,
seppur da sempre ciarlava proprio sotto il naso.

Esiste un infinito infinito.
Sì, l’infinito esiste.
L’infinito è in ognuno di noi, nella nostra infinita ignoranza,
nonchè nasciamo e cresciamo insieme ad essa.

C’è chi potrebbe controbattere affermando che l’ignoranza umana cesserà di esistere solo alla definitiva estinzione della nostra specie, ma in realtà tale inettitudine continuerà a permeare vistosamente nel pianeta, per sempre.

Allorché il mondo avrà fine e sopraggiungerà lo sterminio di ogni essere vivente l’ignoranza umana proseguirà ugualmente la sua sussistenza, rendendosi ancora più forte.

Ahimè, l’ignoranza è il nostro vero Dio.

∞ S.J.∞

Un bicchiere d'acqua frizzante, grazie

2009-03-29T23:34:00.016+02:00

Dai Chiara parliamoci chiaro, la vita è triste.
Ω Checazzo! La tua è triste! A mio parere la vita è bella.
È un film tristissimo.
Ω Jess la vita è triste quando essa ti vede infelice, la vita è felice quando ti vede sorridere, ma soprattutto la vita terminerà d’essere vita quando esalerai l’ultimo respiro.
Quello che hai detto… è ... è ... veramente triste.
Ω È molto più triste vederti triste e sbronza.
Sbagli.
Ω Ma per piacere, non sarei qui a filosofeggiare con te.
No, intendo… sbagli sul mio ebrius.
Ω Allora fa qualcosa!
Ok, mi consigli lo stesso digestivo o è meglio ordinare tutt’altra bevanda alcolica?
Ω Dico di cambiare. Jess, devi cambiare.
Un bicchiere d’acqua. Se solo i cambiamenti fossero facili quanto bere un bicchiere d’acqua, sarebbe tutto meno triste.
Ω E invece ti perdi proprio in un bicchiere d’acqua, cambiare non è così difficile come pensi, devi solo ordinare.

∞ S.J.∞
Ω A.C.Ω

Ridursi all'essenziale

2009-03-27T10:51:00.007+01:00

....

Un anno

2009-03-21T00:00:00.009+01:00

Oggi è primavera e il mio blog compie un anno.

Il ventun marzo duemilaotto germogliò nella blogsfera un nuovo e grazioso web-log di colore rosa (è il mio colore preferito), forse molti non lo sanno ma su di esso baluginava un altro titolo e soprattutto non esigeva l’avvertenza sul contenuto.
Incanutendo un po’ i colori e incorporando un altro tipo di stelo voilà ce qui s'est passé!

Ricordo ancora uno spiacevole avvenimento che portò acredine tra me e questo blog, arrivai addirittura al punto di sfiorare col dito indice il pulsante “eliminarlo PER SEMPRE?”, ma fui riflessiva e non feci nulla di sconsiderato a parte continuare a scrivere più di prima.
Ringrazio perciò tutti i lettori che visitano jessicaracconta.blogspot.com e continuano costantemente a supportarmi/sopportarmi. Merci!

E ok! Ammetto di manifestare prevalentemente ira, questo perché impugno una rabbia che nella realtà non posso mostrare (gli sfoghi torvi e imprevidenti non portano nulla di buono a questa morigerata umanità) ed ecco che cerco di esprimere tutta l'emozione del momento tramite la musica, i colori, le donne, i post e le citazioni. Ogni aspetto quindi mi caratterizza appieno, nulla è posto a caso e tutto è steso con estrema sincerità.

In ogni forma presente nel blog esiste il doppio, il triplo o anche il quadruplo senso, questo perché, a mio avviso, bisogna cercare di vedere le cose e le persone da più punti di vista.
Personalmente snido dai miei post l’ultima interpretazione possibile, perché è così, sono sempre alla fine delle cose, sono l’ultima nota, l’ultima a capire, l’ultima ad uscirne e l’ultima a morire… sono alla fine.

Rosso uccello

2009-03-18T01:18:00.008+01:00

Cerco il rosso uccello
io lo troverò
lo troverò
dal rosso uccello
io non fuggirò
non fuggirò

∞ S.J.∞

lo troverò

non fuggirò

Angelica

2009-03-13T17:53:00.010+01:00

Lei è nata per amarmi,
per me darebbe la sua vita se fosse necessario.
Penetra con l’animo ermafrodito e accarezza le mie incertezze.
Solo lei riesce a bilanciare il mio squilibrio e rendere dolce qualsiasi amarezza.
Parla con gli occhi e li chiude solo quando abbisogno di silenzio.
Io l'amo.
Nel suo abbraccio mi cingo stretta e prego nella mia assoluzione,
scongiuro di rendere infinito quell’istante
quanto di morire tra le sue braccia e non risvegliarmi più.

Sono parole, solo parole.
Sono palpiti impalpabili.
Sono io che scrivo "Lei non esiste".

∞ S.J.∞

The Show Must Go On

2009-03-11T15:03:00.006+01:00

Il business della vita è andare avanti.

P.s.= Non mi vendo, sono tutto quello che ho.

Dopo un colpo deciso

2009-03-07T22:59:00.006+01:00

Un colpo deciso
e muori.

Prima di morire però ti scorrono davanti agli occhi tutti gli anni trascorsi,
così sogghigni, sorridi, piangi e infine mediti.

Morire fa male,
morire è l’infinito che non esiste,
è quell’infinito che ti dice: “ora veramente finisce tutto!”.

Senti la morte conquistarti
mentre ti trovi sola.
Soffri,
fa sempre più male!
Male! Male! Male! Male! Male! Male! MALE!!!
Sino a morire.

Pensavi che morire fosse il preludio della felicità?
Pensavi di risvegliarti?
Pensavi che un colpo deciso rimediasse tutto?

Sei morta.

Morire porta sofferenza,
è un dolore che tracima dalle tue lacrime e inonda un’altra persona, ma tu
tu
sei morta!

∞ S.J.∞

Un colpo deciso

2009-03-06T23:24:00.008+01:00

un colpo solo
per smettere di soffocare
uno solo ma deciso

sono piegata e mi sento a terra
voglio un colpo deciso

ingoio lacrime amare
la rabbia gratta in gola
voglio un colpo deciso

voglio decidermi.

If I want, I can

2009-03-04T19:45:00.008+01:00

Here I come back to read
Here are all my tears just waiting for my return
Here I come back to me
I have no doubt, here I become crazy!
Now I confess the truth:
Sometimes I meet the man who can see what I see
what I dream
I hope I won't forget these feelings fading off in time
I hope that my wish's not too weak
but he is so trapped in my mind!
He is like water when I feel so thirsty
uff, I'd come to see all of his smiles
I’d come if I could, but I can't.

When I look into his eyes
I can hear the music with no sounds
I love the silence of love
Oh, I Love it
The love
for us it is never started
and will never end.

I’m lost like a bottle that floats in the sea
but I can still get back on my feet and walk on
I can go away
to some place far, away from here.
I want to go, where only the clouds can go
where are his own clouds, but I can’t…
I continue to dream.

∞ S.J.∞

La verità obiettiva

2009-03-02T20:30:00.011+01:00

Il bambino chiama "verità" mamma, e mentre per il cattolico la verità è la confessione per il dubbioso è la morte.
Io non saprei come chiamarla, ma so che la verità c'è quando piangi in silenzio o quando ti acciuffi violentemente i capelli sotto la doccia, quando realizzi di averla sempre percepita oppure quando senti il tuo respiro ansimare.

Ho capito anche che

La verità prima ti ferisce e poi ti guarisce, cambia il giudizio delle persone e le persone stesse, ti spoglia e ti lascia pudica, ti sfinisce e poi ti finisce.
La verità nient’altro che la verità porta alla giustizia personale, la verità nel suo complesso è una sola, non induce sempre a concretizzare, non può essere sempre confessata, ritorna se l’abbandoni e giunge nel momento più irrazionale.

la verità è una siringa che ti penetra nella pelle ma non sai se dovrà iniettare o prelevare.
La verità è il flashback dei sentimenti, è semplice ma complessa da accettare, è lesta e stazionaria, ma soprattutto, la verità è l'obiettivo della mia vita.
∞ S.J.∞

L'odio non è un numero primo

2009-02-20T18:21:00.010+01:00

.......

Guardami!

Sono misantropo.

Uccidimi!

Perché vi disprezzo.

Dovete andare tutti all’inferno,

mi fate ribrezzo,

seguite il mio consiglio fraterno:

basta fottere!

Siete tutti degli idioti,

sapete promettere?

Apparite del tutto vuoti,

vi mostrate stupidi esserini insulsi che chiedono attenzione,

dovete immancabilmente e costantemente sentirvi importanti,

ma siete solo degli ipocriti che comprano la propria redenzione…

poveri, insignificanti, inutili, deperiti, sporchi protestanti!

Creatura smarrita che implora aiuto

imprechi e blateri contro i compagni?

Chiedi scusa e sarai il benvenuto,

otterrai compiacimenti e guadagni!

Stronzo! Dovresti essere il primo a morire.
Sciocco, la tua vita è appesa a un filo
le tue parole sanno solo impoverire,
sei patetico, mi disgusti in ogni tuo profilo.

Povera anima, il tuo cuore è leso e ammalato,
posso comprenderti e aiutarti,
anche tu sei stato schernito e pugnalato,
ma io non voglio ferirti né molestarti.

Uccidimi oppure vi massacrerò in pochi secondi.
Sono stanco di vedere le vostre insignificanti facce.
Portate tutti l’aureola al collo, siete degli iracondi,
mi date noia e nausea, siete solo fastidiose erbacce.

Chiudi gli occhi creatura immonda…
osserva e ammira…
l’idrofobia adesso passerà sponda…
Addio brutta ira.

∞ S.J.∞

L'origine du monde

2009-02-15T23:48:00.010+01:00

... BANG!

E così via ad infinitum?

2009-02-14T02:13:00.014+01:00

Il blog forse rischia, con questo post, la rimozione. Ma vaf…. (e ormai conoscete la parolona).

I momenti disarmonici, squilibrati, totalmente sbagliati inducono a sterminare il nostro ammaestramento e ad afferrare quella forza prodigiosa da cui artigliare la verità.

Prendo atto (non credo, prendo atto!) che l’evoluzione porti all’elemento fondamentale.

La storia, le scoperte e le smentite dovrebbero ormai fare chiarezza a tutti. Elenco pochi esempi:

Se, per assurdo, la popolazione fenicia fosse stata informata che Baal non esiste, cosa avrebbe pensato?

Se i vichinghi avessero saputo che il politeismo è un’assurdità?

Se Paolo di Tarso avesse saputo che diversi secoli dopo Maometto e i suoi seguaci fondarono l’islam su un nuovo testo sacro (Corano)?

Se Auguste Comte avesse saputo dell’invenzione dello spettroscopio per analizzare la composizione chimica del sole?

E se la gente nel corso dei millenni avesse capito che Zeus, Apollo, Amon-Ra, Mitra, Thor, Odino non sono la verità assoluta?

E se un cristiano cattolico, e non solo (per alcuni aspetti) leggesse i dodici vangeli? Ma se solo leggessero i quattro vangeli canonici capirebbero le incoerenze ? (un esempio: leggi il viaggio di Maria e Giuseppe prima della nascita di Gesù secondo Matteo e Luca).
Se solo leggessero il vecchio testamento capirebbero che ci sono due racconti della creazione dell'uomo e della donna? Capirebbero che la bibbia è un insieme di storie in cui non vi sono resoconti attendibili di quanto accadde nella realtà di duemila anni fa?
Se Gesù fosse realmente esistito capirebbero che, se fosse davvero nato da una vergine (?), gli antenati di Giuseppe sarebbero irrilevanti e non servirebbero a dimostrare che Gesù rappresentava il compimento della profezia veterotestamentaria sull’ascendenza davidica del Messia?

E noi? Tra decenni capiremo che tutto quello che ci è stato inculcato dalla religione è sbagliato?

“Credi che esista un Dio pensante?”
“Ma l’hai visto e sentito?!!”
“Pazzesco!”
“Pensa che lo squartatore dello Yorkshire udiva distintamente Gesù dirgli di uccidere le donne, e si è beccato l’ergastolo”.

Quindi, se esistesse, anche Dio si è evoluto: siamo passati dall’animismo delle tribù primitive al politeismo dei greci, romani e vichinghi, poi dal politeismo al monoteismo dell’ebraismo e dei suoi derivati, il cristianesimo e l’islamismo.
E qui vorrei aggiungere molto altro ma evito (per ora).

Sono qui a scervellarmi per capire se è fattibile artigliare la verità assoluta e non mi accorgo che la storia vuole insegnaci che la verità è sempre stata trasparente ma non invisibile, basta crederci, ma crederci per cercarla, confutarla e vederla con i nostri occhi.
E' stato detto: “non riusciremo mai a capire…!” e nemmeno il tempo di pronunciare quell’affermazione che con collettivo stupore nasce visibilmente una delle tante verità prima occultate.
Ora ce ne dimentichiamo o fatichiamo a ricercarle, ma la verità ha sempre fatto la sua comparsa. Mentre Dio, bè, Dio esiste perché sì.

Che non si possa dimostrare l’inesistenza di Dio è un fatto riconosciuto, se non altro perché non si può dimostrare in maniera incontrovertibile l’inesistenza di niente.
Certo è che oggi molte prove scientifiche dimostrano che il Dio pensante non può essere il creatore dell’universo (ovviamente acqua in bocca poiché la scienza studia com’è il cielo mentre la religione come andare in cielo).
Se, come dice Carl Sagan, per “Dio” si intendesse la serie di leggi fisiche che governano l’universo, senza dubbio Dio esiste. Ma è un Dio che non appaga dal punto di vista emotivo… non ha molto senso pregare la legge di gravitazione universale”.

Ergo

la verità assoluta può essere svelata, anzi dev'essere svelata!

Cotolette sbrisolone

2009-02-12T17:04:00.007+01:00

Prendete delle striscioline di manzo e, dopo averle tagliate a pezzi piccolissimi, tagliatele ancora più finemente, otto o nove volte.

(Edward Lear)

Alcuni processi hanno un punto d'arrivo naturale.

Un tempo gli scienziati si chiedevano che cosa sarebbe successo se si fosse tagliato, per esempio, l'oro in pezzi sempre più fini.
Non era lecito pensare che si potesse tagliare a metà anche il più piccolo frammento d'oro e ottenere una particella ancora più piccola? A quel processo ha posto fine l'atomo.
Il più piccolo frammento d'oro è un nucleo composto da settantanove protoni e un numero poco più grande di neutroni, accompagnati da uno sciame di settantanove elettroni.

Se si "seziona" l'oro oltre il livello del singolo atomo, quello che si ottiene, qualunque cosa sia, non è più oro. L'atomo "pone fine" in maniera naturale al processo tipo cotoletta sbrisolona.

La coscienza di una donna

2009-02-06T12:25:00.015+01:00

Ho un difetto di coscienza.
Ma tu lo sai mamma che qualche volta una briciola di coscienza si risveglia anche in me?

Sento il mio cuore emettere più rumore quando mi accarezzi e piangi in silenzio.

Il mio cervello è vivo anche se la mia mente non sembra conservarsi bene.

Ma tu lo sai che non sono un cervello ma una donna viva.
Anch'io lo so,
sono una donna sana che perde sangue come tutte le donne
e come tutte anch’io mi ammalo e soffro,
per tale motivo so di esserlo.

Tu lo sai bene che non ho una vita,
ma ne ho due, vero mamma?
Ho una vita emotiva e una vegetativa.
Per tale ragione, anch’io come te, sono una donna che attende,
che aspetta solo la sua seconda morte.

∞ S.J.∞

(Dedicata a E.E.)

Non ho paura della morte ma del dolore.

Pochi sanno che...

2009-02-03T12:52:00.005+01:00

.. ... .. ......

... anch'io posso uccidere.

A te che non leggi, ma ascolti, assaggi e sfiori

2009-01-24T08:42:00.010+01:00

Va’ poi a spiegarglielo al mondo là fuori che non sono diversa, che non m'interessa ottenere, ma scambiare, non m'interessano i confini, ma gli orizzonti. Il movimento è l’unica linfa che mi fa sentire viva. Il dominio che cerco non è una smania di protagonismo, ma una parte della mia intimità. Gli altri, che pure mi amano, in fondo… poveretti… che male mi hanno fatto per dover subire la mia voglia di essere?

Con te, e solo con te, viene a galla la mia baldanza, perciò taccio ancora.

Nel mezzo del cammin di mia vita

2009-01-22T18:20:00.009+01:00

Siamo cresciuti nel nostro passato e nella nostra tradizione,
ci siamo fatti condizionare dalle nostre abitudini, dagli ambienti e dagli schemi di vita,
siamo superbia, tristezza, gioia, godimento…
ognuno ha ben salda una sua opinione, un suo pensiero,
una sua paura,
temiamo di perdere qualcosa o qualcuno di prezioso,
così ci attacchiamo ad essi e in essi ci determiniamo.
Ci identifichiamo quindi con la casa, la famiglia, il lavoro, gli ideali,
ma quanti sono disposti a distaccarsi da tutto
e conoscere il proprio pensiero?
Perché una volta compresi
cesserà il tempo
e il pensiero, tramite un processo psicologico, crea il tempo,
il tempo, poi, appura e configura il nostro pensiero.
Perché è la nostra mente che ci guida
ed è una mente che sa anche creare vere illusioni
che sa ingabbiarci.

devo ancora capire che cosa significhi veramente vivere
come faccio quindi a sapere che cos’è la morte?
Abbiamo relegato entrambi in compartimenti stagni,
ma allora perché vivo e ho l’impressione di morire?
Si dice che la morte arriva dopo la vita
eppure lei, la morte, è ancora qui, la sento presente
ora.
Una mente imprigionata,
la quale separa la vita dalla morte da spazi immensi,
come può comprendere?
Comprendere è libertà.
Come potremmo mai vivere liberi
se ognuno di noi è identificato?
O sei eterosessuale o sei gay.
O sei intelligente o sei ignorante.
O sei sposata o sei zitella.
O sei papà o sei nessuno.
O sei imprenditrice o sei sguattera.
O sei ottuso o sei acuto.
Esistiamo per mezzo di un’identificazione:
dobbiamo avere una proprietà, un nome, una famiglia, uno scopo…
dobbiamo essere tutto ciò che siamo stati e vogliamo essere.
Siamo ciò con cui ci siamo identificati.
È di questo che siamo fatti
e senza di questo non siamo niente.
Desideriamo che il nostro riconoscimento viva all’infinito
ma io non credo nell’infinito
e non m’interessa la tua identità.
Tu mi piaci nuda,
mi piace quello che nascondi e non quello che fai vedere.
Mi affascina il naturel,
Sarebbe meraviglioso scoprire insieme la tua piena natura.
Il non conosciuto è immensamente più grande del conosciuto.
Il conosciuto non è altro che il nostro pianeta
nell’universo sconosciuto.
La verità invece è diversa, è strana,
ma più la inseguo e più mi sfugge.
Non potrò mai afferrarla in nessun modo
e non potrò mai imprigionarla con me,
perché lei, la verità, è libera.
Dovrei accettarlo
e lasciarla perdere,
dovrei camminare da sola e alla cieca.
Ma in questo modo
la conoscenza, l’esperienza e la memoria
non potranno mai offrire alcun conforto.
E io adesso vivo in una solitudine completa e incontaminata
che non è né vita né morte.

∞ S.J.∞

Ultimi respiri tossici

2009-01-20T00:01:00.012+01:00

Tutto fila liscio

Precipito Voglio
nel esagerare
vuoto ancora
senza con
infastidire la
il chimica
caos per
e ammorbidire
sfumo nel
a tuo
rilento abbraccio
poichè materno
affondo cosicchè
nei io
cuscini possa
dei dedicarti
tuoi l'ultimo
seni battito
i del
quali mio
coartano cuore
l'ultima mentre
lacrima il
a miasma
scolorire guarda
il esalare
rosso l'ultimo
dei dei
miei miei
sogni respiri

∞ S.J.∞

Sogno e Respiro

Veramente mente mantecata

2009-01-15T19:20:00.024+01:00

Finalmente mi sono capita (o perlomeno parzialmente capita) tuttavia devo ancora comprendere se essere felice di questa consapevolezza o crogiolarmi nella disperazione più totale. In sostanza ho capito alcune caratteristiche intrinseche del mio carattere, di quelle che ci nasci, ci cresci e forse ci muori anche. Ho capito di aver sbagliato tutto proprio perché in passato non mi conoscevo affatto, pensavo di essere tutt’altra persona, una ragazza toooootalmente diversa da quella che sono in realtà, quasi mi consideravo una ragazza di colore.. tipo (che poi io odio dire “tipo…”, eppure a volte lo dico). Se avessi considerato prima queste mie peculiarità sicuramente avrei percorso un’altra strada, certo, avrei sbagliato ancora, ma almeno non soffrirei di dispnea ansiosa, questa fame d’aria sarebbe sicuramente mutata in fame diiii … bè, non lo so, di qualcos’altro.
Ho quindi scoperto di avere un carattere di merda, ma cercherò di migliorare (sorrido e non capisco il perché). Ho capito di essere scostante in tutto, ma quando dico tutto è veramente tutto, perciò dovrò limitarmi a intraprendere progetti di breve durata, penso che sia un grave difetto perché questa mia volubilità riesce a far soffrire e deludere chiunque pretenda da me la stabilità, di conseguenza ci soffro anch’io e ci soffro veramente.
Ho capito di essere inaffidabile, dimentico sempre gli appuntamenti e perdo ogni cosa: le chiavi della macchina, il portafoglio, la sim … anzi no, non è esattamente vero, ossia ho avvertito mezzo mondo (tramite facebook) di aver perso tutti i numeri di cellulare, ma in verità volevo estraniarmi dal mondo intero evitando gli auguri di natale e i probabili inviti per un aperitivo, quindi in sostanza ho capito di essere una stronza bugiarda… ma ora che ci penso bene non si è rivelata totalmente una bugia, perché la sim poi l’ho persa veramente.

Ho capito di essere egoista, penso prima a me, poi a te e molto spesso me ne frego totalmente di te, quindi risulto una stronza bastarda e un po’ mi dispiace per te. Ho capito di essere tendenzialmente pigra, fatico a intraprendere qualsiasi tipo di attività, è l’inizio che mi svampisce e questa particolarità mi sfianca al quanto, per il dopo nessun problema do il massimo finché non decade il mio entusiasmo (e riecco l’incostanza). Adoro la solitudine e non ho ancora capito il perché, ma quando sto da sola mi sento bene, quando sto in compagnia molto spesso mi sento soffocare. Stando il più possibile da sola ho sviluppato in maniera sorprendente la mia immaginazione, sogno sempre, anche di giorno, ed è scontato dire che preferisco vivere nel mio mondo irreale anziché in quello reale, ho sempre quindi la testa tra le nuvole (ecco perché sono inaffidabile!). Non ho fiducia in nessuno e quando dico nessuno è veramente nessuno. Ho sempre l’impressione che tu mi voglia inculare, certo, la cosa può piacermi, ma solo in senso figurato (A volte so essere scandalosa). Forse è proprio questo il motivo per cui prediligo la solitudine, ho come l’impressione di essere sempre raggirata, a mio parere, in ogni cosa e persona c’è sempre la fregatura di mezzo, sempre, sempre, sempre e sempre, ma siccome non credo nell’infinito sogno il perfetto contrario. Sinceramente non so perché stia scrivendo tutto questo, anche perché mi sto fottendo con le mie stesse mani, ma vaffanculo lo faccio lo stesso (a volte so essere anche scurrile) . Ho capito di essere molto istintiva, molte scelte importanti della mia vita sono state fatte senza un lungo ragionamento logico e spesso erano le più azzeccate (almeno fino a quando non ho scoperto di aver sbagliato tutto), ma dovrei lasciarmi andare ancora di più, soprattutto in particolari imprese, ma, o per codardia o per pigrizia, non faccio un bel niente, rimango ferma a sognare (e questo lo trovo piuttosto deprimente). Dicono che faccia bene scrivere d’impulso i propri pensieri e le proprie emozioni, bè, non questa volta, perché ora mi sento veramente una merda. Ok basta, era solo per dire che oggi mi conosco più di ieri, devo ammettere però che mi piaccio lo stesso (e non penso proprio di essere vanitosa), non mi sostituirei con nessuna, né fisicamente né caratterialmente (anche se ho un’infinità di difetti) e ancora non ho capito veramente il perché.

∞ S.J.∞

Voglio solo dire che

2009-01-13T17:17:00.016+01:00

HO SBAGLIATO TUTTO

E FORSE NON È

TUTTO

∞ S.J.∞

Per la quarta dimensione?

2009-01-12T20:09:00.005+01:00

Osserva quella miserabile creatura. Quel Punto è un Essere come noi, ma confinato nel baratro adimensionale. Egli stesso è tutto il suo Mondo, tutto il suo Universo; egli non può concepire altri fuor di se stesso: egli non conosce lunghezza, né larghezza, né altezza, poiché non ne ha esperirenza; non ha cognizione nemmeno del numero Due; né ha un'idea della pluralità, poiché egli è in se stesso il suo Uno e il suo Tutto, essendo in realtà Niente. Eppure nota la sua soddisfazione totale, e traine questa lezione: che l'essere soddisfatti di sé significa essere vili e ignoranti, e che è meglio aspirare a qualcosa che essere ciecamente, e impotentemente, felici.

...

Ancora una volta mi sentii sollevare nello Spazio. Era proprio come la Sfera aveva detto. Più ci allontanavamo dall'oggetto che stavamo osservando, più il campo visivo aumentava. La mia città natia, con l'interno di ogni casa e di ogni creatura ivi contenuta, si apriva al mio sguardo come in miniatura. Salimmo ancora e, oh, i segreti della terra, le profondità delle miniere si svelava davanti a me!
Sbigottito alla vista dei misteri della terra così rivelati al mio occhio, dissi al mio compagno: «Guarda, sono diventato come un Dio:. Perché i saggi al nostro paese dicono che la visione di tutte le cose o, come essi si esprimono, l' onniveggenza, è attribuito a Dio solo». C'era un po' di scherno nella voce del mio Maestro quando rispose: «Davvero? Allora anche i borsaioli e gli assassini del mio paese dovrebbero essere venerati come Dèi dai vostri saggi: perché non ce n'è uno che non veda quel che tu vedi. Ma dài retta a me, i vostri saggi si sbagliano».

∞ Flatlandia Edwin Abbott Abbott∞

La sua libertà di movimento riesce a fomentarmi

2009-01-09T09:04:00.017+01:00

(...) In questi giorni potrà pure sembrare, ma in realtà non la desidero.
(Ok!) è stuzzicante, ma non è Vera, lei invece, lei sì che sa affondare.
(Dio!), lei è così ammaliante e scandalosa, sa dissuadermi e spazientirmi, sa bendarmi male per permettermi di intravedere il suo bacino ondeggiarmi addosso.

(Io?) Sfoggio il peggio di me e tocco il fondo, eppure lei, ancora lei mi fa sentire attraente.
(Lei!) Solo lei ed io; e foggio l’estasi toccando il cielo.

∞ S.J.∞

Vorrei leccarla tutta, chissà com'è il suo sapore.

616

2008-12-30T15:04:00.005+01:00

Vedi la bestia per cu' io mi volsi;
aiutami da lei, famoso saggio,
ch'ella mi fa tremar le vene e i polsi».

«A te convien tenere altro vïaggio»,
rispuose, poi che lagrimar mi vide,
«se vuo' campar d'esto loco selvaggio;

ché questa bestia, per la qual tu gride,
non lascia altrui passar per la sua via,
ma tanto lo 'mpedisce che l'uccide;

e ha natura sì malvagia e ria,
che mai non empie la bramosa voglia,
e dopo 'l pasto ha più fame che pria.

Molti son li animali a cui s'ammoglia,
e più saranno ancora, infin che 'l veltro
verrà, che la farà morir con doglia.

Questi non ciberà terra né peltro,
ma sapïenza, amore e virtute,
e sua nazion sarà tra feltro e feltro.

Di quella umile Italia fia salute
per cui morì la vergine Cammilla,
Eurialo e Turno e Niso di ferute.

Questi la caccerà per ogne villa,
fin che l'avrà rimessa ne lo 'nferno,
là onde 'nvidia prima dipartilla.

Ond' io per lo tuo me' penso e discerno
che tu mi segui, e io sarò tua guida,
e trarrotti di qui per loco etterno;

Volo basso, ma volo ancora.

Voce del verbo Svanire

2008-12-30T02:25:00.027+01:00

Nella mia mente echeggia l’inno Divenire di Ludovico Einaudi e finalmente la tessitura sonora mi avvolge teneramente.
Solo la melodia percepisce la gravità del momento, intuisce i miei pensieri più sbagliati, ma sa che il duemilaotto è stato l’anno più brutto della mia vita e conosce bene chi ha sbrindellato la mia anima, perciò lei, la musica, è l’unica a capire perché provo solo odio, perché desidero far parte dell’unico infinito in cui credo (in niente, nulla). Non riesco a non pensare alle macerie della mia vita e non ricordare tutte quelle belle persone oramai svelate delle brutte bestie.
La rivelazione di pochi minuti fa mi ha stordita, vorrei sentirmi ancora più sola e concludere questo feeling con la depressione in un solo atto estremo.
Sono riuscita ad aprire la porta, ho iniziato a vedere chiaro, ho visto più di una persona a me familiare avvinghiata con uno sconosciuto, certe drogarsi e rubare, alcune morire e altre invece allontanarsi dall’uscio. Basta così, chiudo la porta a tutti e rimango in silenzio ad ascoltare il cuore che mi pulsa pesante. Ora so quanto faccia male la verità, questo dolore è insopportabile, mi fa sentire fragile, indifesa e infelice. Non ne posso più, mi sento sempre più stanca, mi sento morire.

∞ S.J.∞

Allora Benigni viene in mio soccorso:

(...)
che Dio ha bisogno degli uomini;
che ogni volta che l’uomo fa del male, Dio trattiene il respiro;
che non c’è male che non possa essere consolato;
che ognuno di noi è qui per completare e complicare l’affresco;
che la poesia è canto e racconto;
che le donne sono l’apice della creazione, la rugiada dell’altissimo;
che ti sei occupato di questo strano dono che abbiamo avuto in sorte: la vita;
che, dopo averti letto, non si guardano più le persone con distrazione ma come scrigni di un mistero, depositari di un destino immenso;
che l’arte si deve interessare alla vita;
che la vita è molto di più di quanto possiamo capire, per questo resiste;
che nessuno è troppo strano per essere capito;
che ognuno di noi è unico, e fa la differenza;
che si può parlare degli altri quando parliamo di noi;
che cosa ci rende felici;
che cosa amiamo e odiamo davvero;
che noi tutti siamo qui per il sì di una donna;
che siamo in crisi del duro desiderio di durare;
che ci hai reso possibile vivere in un mondo più grande;
che ci hai reso il mondo meno estraneo e nemico;
che ogni persona è l’eroe della propria storia, anche se i suoi giorni o le sue notti non appaiono eccezionali a nessuno;
che i fatti del mondo non sono la fine della questione;
che in poesia si usa lo stesso amore e lo stesso numero di parole per descrivere gli ordini angelici e il gesto di un sarto che con poca luce introduce il filo nella cruna di un ago;
che si può dare del tu all’ignoto;
che il paradiso è colmo dell’accecante bellezza del verbo essere;
che la vita è destino e viaggio, conoscenza e amore;
che qualcuno non distoglie mai lo sguardo da noi, perchè ci ama;
che la bellezza nasce terribilmente;
che l’arte è un dono…….”

"Lettera a Dante"

"Sei deliziosa"

2008-12-27T01:59:00.014+01:00

Le persone,
le persone lottano,
forse anche inconsciamente,
ma lottano per l’esistenza.
Dio,
del bambin Gesù,
probabilmente per te esiste,
ma ti guarderà da lontano
e ti lascerà sbagliare
e ti lascerà soffrire
e ti lascerà comunque fare.
Ti lascerà in compagnia
di alcune persone,
ma le persone mentono.
È tua madre?
È la tua ragazza?
È il tuo collega?
È il tuo amico?
È l’anziano per la strada?
È tuo nonno?
È il tuo vicino di casa?
È il tuo angelo custode?
È tuo figlio?
In verità ti dico
che è la tua caduta!
Ti avranno guardato con lo stesso sguardo di sempre
Avranno utilizzato lo stesso tono di voce di sempre
Avranno speso le stesse parole di sempre
nel frattempo
Avranno mentito come sempre.
Credi ancora a ciò che non esiste?
Per anni possono dirti ti amo,
ma ascoltali bene:
Osserva i gesti
Origlia il respiro
Fissa lo sguardo
Termometra l’ipertermia
Riesci a individuare la falsità?
Ad esempio:
L’Amore
è il sentimento che afferra l’amante
e lo fa soffrire
delirare
Esso è tormento
e dramma nella ricerca dell’amato
è desiderio di ciò che non si ha
desiderio del bene e del bello.
Platone non era scemo.
E allora:
Le persone ti sorridono
ma poi
Le persone ti accarezzAno
ti coccolAno
ti baciAno
ti pregustAno
ti inculAno
ti ringraziAno
ti pagAno
ti usAno
ti odiAno
ti gabbAno.
Puoi essere seducente
Puoi essere favorito
Puoi essere sapiente
Puoi essere assoluto
ma sarai sempre
e assolutamente
raggirato.
Tu
pensi di essere l’eccezione?
Non so cosa dovrai fare
ma dovrai realizzarlo da solo.
Non so quando dovrai farlo
ma dovrai iniziare da solo.
Non so perché lo dovrai fare
ma dovrai amarti da solo.
Le persone
sono
tutte
cannibali,
hanno
solo
fame
di te.

∞ S.J.∞

Breathe to make me breathe

2008-12-24T01:12:00.015+01:00

Breathe

(Breathe)

With every waking breath I breathe
I see what life has dealt to me
With every sadness I deny
I feel a chance inside me die

Give me a taste of something new
To touch to hold to pull me through
Send me a guiding light that shines
Across this darkened life of mine

Breathe some soul in me
Breathe your gift of love to me
Breathe life to lay fore me
Breathe to make me breathe

For every man who built a home
A paper promise for his own
He fights against an open flow
Of lies and failures, we all know

To those who have and who have not
How can you live with what you've got?
Give me a touch of something sure
I could be happy evermore

Breathe some soul in me
Breathe your gift of love to me
Breathe life to lay fore me
To see to make me breathe

Breathe your honesty
Breathe your innocence to me
Breathe your word and set me free
Breathe to make me breathe

This life prepares the strangest things
The dreams we dream of what life brings
The highest highs can turn around
To sow love's seeds on stony ground

Breathe
Breathe

Breathe some soul in me
Breathe your gift of love to me
Breathe life to lay fore me
To see to make me breathe

Breathe your honesty
Breathe your innocence to me
Breathe your word and set me free
Breathe to make me breathe

(Breathe)

I can't give,
I can't give anymore
because I'm here...
but I'm still breathing.

∞S.J.∞

La fancazzista non s'annoia mai

2008-12-22T17:40:00.020+01:00

Ieri ho acquistato deGli stivali, dopo più di due mesi di ricerche ho trovato un modello che riesce ad accontentare parzialmente le mie pretese (fondamentalmente di pretese ne avevo solo tre: no tacco, no colore vernice e no punta). Ovviamente non sono completamente soddisfatta della spesa, perchè miravo inconsciamente e inutilmente a una calzatura apparentemente assurda e troppo comoda per questa comunità ormai fashion victim (Dio! che mente demente la mia). Ho sempre trovato estremamente sensuale camminare scalza in punta di piedi anziché indossare volgarissime scarpe con tacco 15 (già m’immagino i prossimi commenti:), quindi non importa, va bene così, sono solo stivali. Tutto questo noioso discorso (non che il seguito sia più interessante) per dire che tra pochi giorni avrò la possibilità di estraniarmi completamente dal mondo, potrò quindi: girare scalza per casa 24 ore su 24, dormire, leggere, scrivere, bere, esercitarmi con i mille giochi d’ingegno, disegnare, modellare il pongo, stonare a squarcia gola, ballare, recitare davanti allo specchio, guardare la tv, sognare ore ed ore ascoltando della bella musica, farmi coccolare dai gatti, scervellarmi con il cubo di Rubik, depilarmi, mangiare potacci e navigare in internet. Mi viene in mente la pubblicità in cui una bella ragazza, con una finta e brutta chitarra in mano, sventola i capelli, salta e strepita come una forsennata sui divani (indossando semplicemente una morbida camicia bianca, degli slip e calzettoni antisesso...) ahà, penso proprio di imitarla!
Ho sempre detto che bisogna lavorare un bel po’ per farsi abulici, no problem, presto lo diventerò a tutti gli effetti. L’unica cosa che mi auguro vivamente è di non incontrare brutte facce, anzi spero proprio di non vedere nessuno, perché a dire la verità molte persone mi hanno proprio rotto i coglioni!
Scusate, sono disonestamente loquace. ;)
In breve, se esistesse veramente un uomo con la barba bianca che sappia bene come esaudire (soddisfare) i miei desideri non esiterei a chiedergli (prima di tutto) un piccolissimo appartamento tutto e solo per me in cui poter rifugiare la mia solitudine.
Questo è quanto, l’ho già scritto che sono stanca?

Starnazzerò in compagnia di queste note.
"Into the wild" poi, è uno dei miei film preferiti.

Buone Vacanze a chi ce le ha (... le vacanze appunto).
∞ S.J.∞

Il sonno

2008-12-19T13:45:00.020+01:00

In questo momento desidero effondere nel brulicame della schiuma e fermentare nel suo liquido, tutto quello che vorrei ora è sciogliermi nel sapore di questo dolce alcol.
Il gelo proviene dalla musica, avverto la malinconia penetrarmi dentro, sento i pizzicati dei violini piovermi addosso come lacrime.
Stringo le gambe al petto, tanto da farmi male le braccia, sola, nel buio più nero, senza uno spazio e un tempo ben definito... mi dondolo per tutta la durata dell’infinito:
“Sono stanca
Sono stanca
Sono stanca
Sono stanca
Sono stanca
Sono stanca

Sono stanca”.

∞ S.J.∞

Pulisciti la bocca!

2008-12-17T13:06:00.007+01:00

“La vita è bella!” ∞ -Non hai ancora visto abbastanza.-
“Il male? lo cerco!” ∞ -Dovresti avere tu la malattia della poca speranza.-
“Non ti tradirei mai!” ∞ -Vai a fartelo mettere in culo!-
“Ho solo la speranza” ∞ -Hai solo una dolce illusione e un'amara delusione.-
“Vorrei vivere” ∞ –Questa è già vita!-

“ La vita fa schifo!” ∞ -Se solo tu fossi innamorata quanto lo sono io.-
“ Temo il dolore” ∞ -Allevierò qualsiasi tuo male, sono qui per te.-
“ Ti ho tradita” ∞ -Posso capirti. -
“ Non ho più speranze” ∞ -Non arrenderti! Lotta con tutte le tue forze fino all’ultimo.-
“ Vorrei morire” ∞ –Ci pensa già il tempo, tu invece pensa a vivere.–

∞S.J.∞

Pensieri fugaci e rivelazioni criptiche – il momento prima

2008-12-15T20:37:00.006+01:00

Se scuotessi rabbiosamente la capoccia
sentirei shakerare il veleno negli orecchi,
perderei sicuramente l’equilibrio,
eppure
senza far nulla
già mi gira la testa.
Dovrei censurarmi.
Dovrei zittire la mia ira
e lasciarmi derubare dalla tua imbecillità.
Rapini la nostra serenità per un’unica aspirazione…
la libertà artefatta!
Mi stai facendo odiare il mondo
e le persone che vi dimorano.
Odio la tua ignoranza,
odio la tua disonestà,
odio le tue panzane,
odio la tua immaturità,
odio qualsiasi tuo vocabolo.
Ho desiderato la tua esistenza
e t’ho avuto senza alcuno sforzo,
ma non immaginavo che tu potessi respirare dai miei polmoni.
Hai accoltellato tua madre e tuo padre
ed ecco arrivare anche la mia ora.
Tempo fa dovevo tacere,
ma non sapevo che
i
desideri
sono
debitori
di
fantasie
inappagabili.

Io continuerò a fiatare
e tu continuerai a pugnalare
con il nostro respiro in gola.

Tra pochi minuti tu rinnegherai la verità
mentre io te la spiattellerò addosso più e più volte
finché cederai.

E cederai!

∞S.J.∞

Il momento prima di quello prima ancora

2008-12-13T10:32:00.004+01:00

Resto un attimo di più con la testa tra le mani.

Superbia: va dove ti porta il vanto

2008-12-03T01:23:00.019+01:00

Nel corso degli anni ho avuto la sfortuna di conoscere alcune persone superbe, penso che sia capitato a chiunque, anche ai superbi stessi.
Questi individui continuano costantemente a ipervalutare le proprie capacità e a pretendere riconoscimenti alla propria persona anche quando non ne hanno i meriti. Trovo penoso prevaricare per affermare l’identità, sembrerebbe quasi un supplizio alla buona coscienza, ma di mondo interiore questi supereroi non ne hanno nemmeno la metà di una misera briciola. Il superbo tiene alla sua unicità quanto, ad esempio, Paris Hilton tiene alla propria notorietà ed entrambi prostituirebbero addirittura il proprio buon senso pur di decantare l’egemonia sui comuni mortali, è disgustoso, anzi, sono disgustosi! Le stesse persone poi, hanno la presunzione e la convinzione di saper ammettere i propri errori, quando, invece, è solamente un altro miserabile inganno per elogiare le proprie povere qualità.
Elias Canetti scrisse bene: “Gli uomini più tremendi? Quelli che sanno tutto e ci credono”. Questi uomini (inteso come genere umano), non curanti dei propri orrori, s’impegnano solamente a cercare con estrema pignoleria gli errori degli altri. Parlano senza orecchi e si convincono di saper ascoltare, ma almeno hanno belle mani per puntare il dito lontano da se stessi.
Ecco tutto, ho solo descritto il peggior difetto di cui una persona potrebbe vestirsi o meglio, ho solo descritto il peggior vizio capitale.

Le mie ferite sono più profonde delle mie speranze.
∞S.J.∞.

La donna più temuta dagli uomini?

2008-11-30T22:00:00.035+01:00

Ho appena letto un vecchio articolo del Corriere della Sera, in cui descrive la donna "alfabeta" e motiva la sua difficile relazione con gli uomini.
Mi è sorta quindi una domanda:
Qual è la donna più temuta dall'uomo?

Adele Bei Ciufoli?
Margherita Hack?
Oriana Falaci?
Angelina Jolie?
Rahul Gandhi?
Rita Levi-Montalcini?
Angela Merkel?
...

Naaa dev'essere una donna tuttofare, bellissima e sovrumana... come Barbie!

Barbara Millicent Roberts, la donna più famosa del mondo.

Breve Biografia:

Concepita in Germania e nata in Giappone il 9 Marzo (anno censurato). La famiglia di Barbie è composta da molte sorelle: Skipper (1964), i gemelli Tutti e Todd, Stacie (1992), Shelly (1995), e la piccola Krissy (1999). Per molti anni il suo fidanzato è stato Ken (Kenneth), col quale non si è mai sposata. Il loro amore sarebbe nato nel 1961 su un set televisivo. Il 13 febbraio 2004, dopo quarantatré anni di fidanzamento, la coppia avrebbe deciso di separarsi. Nonostante un breve flirt con il surfista Blaine, ora Barbie è single.

La migliore amica di Barbie è Midge, sposata con Alan, dal quale ha avuto due figli. Barbie ha anche molti amici di etnie differenti, tra i quali la latino-americana Teresa, gli afro-americani Christie e Steven (fidanzato di Christie) e Kayla, una ragazza giapponese.

Barbie e Midge amiche per la pelle, inseparabili.

Barbie ha frequentato la Willows High School a Willows, Wisconsin e la Manhattan International High School a New York.
Inoltre ha avuto trentotto animali, inclusi gatti, cani, cavalli, un panda, un cucciolo di leone e una zebra. Tra le tante cose ha avuto anche decappottabili rosa, camper e molti altri veicoli. Ha anche una patente di volo che usa su aerei commerciali, sui quali ha lavorato anche come hostess.

Il 12 agosto 2004 Barbie ha annunciato la sua campagna elettorale per diventare presidente degli Stati Uniti, rappresentando il Partito delle Ragazze, creando un vero e proprio programma elettorale.

Recentemente circolano in Italia due film di Barbie da 25', ovvero Barbie Rockstar e Barbie in viaggio nel tempo, per entrambi è stata realizzata una nuova sigla (parole di Mauro Agnoli, musica di Augusto Martelli, cori di Lalla Francia e Moreno Ferrara, voce solista di Elisabetta Viviani, sax di Diego Borotti).

Un po' di storia:

• Per motivi di lavoro, nel settembre 2003, Barbie sbarca in Arabia Saudita, ma viene immediatamente cacciata via, poiché ritenuta non conforme con i principi dell'Islam. Il Comitato per la Propagazione della Virtù e la Prevenzione dal vizio ha affermato: " Questa bambola, con i suoi abiti succinti e le sue pose peccaminose, è il simbolo della decadenza del perverso occidente. State in guardia da lei".

• Nonostante la sua innata ed evidente intelligenza, nel corso degli anni il suo nome ha spesso assunto il significato dispregiativo di ragazza di bell'aspetto ma priva di spessore e sostanzialmente stupida.

• Nel luglio 1992 in una conferenza stampa Barbie ha confessato "La matematica è difficile!". Questa frase ha suscitato molto malcontento da parte di un’associazione femminile universitaria.

• Una delle critiche più frequenti mosse contro di lei è quella di promuovere un’immagine della donna anatomicamente poco realistica, con il rischio conseguente che le bambine aspirino ad avere quel tipo di corpo e portarle all'anoressia. Per tale motivo nel 1997 Barbie affronta un delicato intervento plastico, allarga quindi il bacino di qualche mm.

• Pochi anni dopo l’intervento, si sono diffuse voci riguardo alla plastica utilizzata, la quale probabilmente conteneva alcune sostanze tossiche, potenzialmente pericolose per le bambine con cui giocava frequentemente. L'accusa è stata smentita da un esperto.

• Nel dicembre 2005 la dottoressa Agnes Nairn dell'università di Bath in Inghilterra ha pubblicato delle ricerche secondo le quali le adolescenti spesso passano per una fase di odio verso Barbie, minacciandola a diversi tipi di punizione, fra cui la decapitazione o il metterla nel forno a microonde. La dottoressa Nairn ha affermato che si tratta di un rito di passaggio in cui si rifiuta il proprio passato.

Barbie ha sempre cercato di promuovere l'uguaglianza dei sessi, nel desiderio di dimostrare alle future donne che possono impegnarsi in qualsiasi carriera.
Barbie, infatti, ha intrapreso molti lavori, tra i quali:

• Atleta olimpica (1987, 1996)
• Paleontologa (1997)
• Medico (1988)
• Dentista (1997)
• Infermiera (1961)
• Mamma
• Pediatra (1994, 2000, 2003)
• Chirurgo (1973)
• Veterinaria (1996)
• Astronauta (1985, 1994)
• Modella (1959)
• Candidato presidenziale (1992, 2004)
• Presidente degli Stati Uniti (2000)
• Ambasciatrice dell'Unicef (1990)
• Ambasciatrice per la pace (1986)
• Rock star (1986)
• Vigile del Fuoco (1995)
• Poliziotta (1993)
• Ballerina (1988)
• Star del circo (1995)
• Regista (2003)
• Star del cinema (1988 e 1994)
• Istruttrice d'aerobica (1990)
• Skater professionale (1990)
• Tennista (1986)
• Insegnante d'arte (2002)
• Insegnante di spagnolo (2001)
• Insegnante di linguaggio dei segni (1999)
• Insegnante generico (1965, 1985, 1992, 1995, 1996)
• Ufficiale dell'aviazione (1990, 1993)
• Ufficiale militare (1989, Desert Storm 1992)
• Ufficiale di marina (1991)
• Hostess (1961, 1966)
• Pilota Nascar (1998)
• Pilota d'aereo (1990)
• Chef (1996)
• Fioraia (1999)

In segreto, ma non per questo meno umili, Barbie ha svolto durante la sua carriera altri svariati lavori, quali:

Banchiera

Acrobata

Investigatrice

Personal trainer fitness e benessere

Babysitter

Truccatrice

Animalista

Parrucchiera

Agente segreto

Pubbliche relazioni

Estetista

Agente matrimoniale

Barbie certamente gode di gran fame/a, per tale motivo temo per la sua incolumità... le Bratz quindi, invidiose ragazzine macrocefale, ambiscono alla sua fine.
Questo assurdo odio femminile m'induce a riflettere ancora...

P.S.= Quanto bello è avere l'influenza? :)

Sangue e pole dance

2008-11-27T14:48:00.006+01:00

E scendo lentamente dal palo
e inginocchio sul grezzo asfalto,
e Il mio braccio teso non lascia la presa,
e a ritmo di musica apro
e richiudo violentemente le ginocchia
e disegno arcobaleni di sangue.

Ora guardami!!!

Guarda il ventre piatto
sudare della mia eccitazione.

Guarda il mio sesso infuocato
sbattere bestialmente contro l’asse.

Guarda…
la mia lingua scivolare lungo la retta via
le mie dita affondare nei miei seni
il mio sguardo schiaffeggiare il tuo astio.

Avvicino il mio ginocchio alle tue labbra
e sento il tuo respiro bruciarmi le ferite.

Guardami!
Questo è il mio corpo
Questo è il mio sangue
Il sangue dell’alleanza
Bevilo tutto.

Incunea la tua lingua biforcuta nei tagli,
dissetati del mio peccato
ubriacati del mio elisir
infiammati del mio liquore
poiché è di una morte sola
di cui dovrai morire.

∞ S.J.∞

Post scriptum: questo post è il seguito del dialogo "Sangue e paprika"

Non sopprimere anche il mio blog!!!!

2008-11-26T19:01:00.009+01:00

Questo lungo commento era destinato a un bellissimo blog "Le stanze del peccato" in cui si poteva "urlare qualsiasi sfogo"!

Come scrive Luna_tica :

" (...) Era senza dubbio una bella Idea, valida, solidale, e sana.
I contatti ricevuti in privato lo dimostrano.
Era un Blog scomodo, si iniziava a parlare troppo,
e non era politica, quella è comoda e rimane,
la droga, il carcere, la prostituzione, l'omosessualità, l'alcoolismo, il fetish,
"trappole dell'inferno"
..cazzo queste sono scomode,
entrano nelle coscienze, urlano forte, fanno danni...
e vengono rimosse.
Il resto?
che dire ancora..
è solo "umanità"..la solita "deludente umanità".

Progetto "Kurt Cobain" un monumento lasciato lì,
solo, ingestibile, inaccessibile...
lasciato lì..dalla stupidità Umana."

...

L'interpretazione di ciascun blogger era talmente vera e importante da riuscire a convincere l'onnipotente informatico a rimuovere quel web-log.
Stronzo!!!
Ho imparato che anche i blog muoiono per cause innaturali.

Ho deciso quindi di inserire la mia risposta in questo post ... spero di risentirvi ancora :)
Vi voglio bene!!! :'(

Questa mia risposta potrebbe facilmente risultare un’istigazione, ma non lo è.
L’ho scritta utilizzando personalmente un tono sconfitto e infelice. 6

Sono per il rispetto e per la ragionevolezza.
Dai vostri commenti sembra quasi che sia l'unica sfigata al mondo ad avere una visione distorta della realtà… eppure sono a stretto contato con gli extracomunitari, i quali la maggior parte sono irriverenti e maleducati (da fastidio se utilizzo la parola extracomunitari?).

Tutti quelli che “non mangiano maiale”, come dici tu, (ne conosco tanti e ci ho lavorato anche a stretto contatto) mi considerano, e solo loro lo fanno ( musulmani appunto, insieme a rumeni, croati, ecc…), uno strumento di produzione e nulla di più!!!!
Non hai mai fatto presente?
Non ti è mai capitato sentirlo o solo intuirlo?
Per te è un raro caso?
Sto esagerando affermando tutto questo?

Purtroppo N._C. la cultura me la sto costruendo giorno per giorno (sai com'è... non essendo capre ... succede anche a noi donne di acculturarci sia con i libri che con i fatti!!!!!).

" (…) lascia perdere quei rari episodi in cui si parla di togliere il crocefisso dalle aule, o il velo dal viso, strumentalizzazioni politiche per bambini"

RARI???
Snobbi avvenimenti del genere? La nostra cultura e la nostra storia hanno poca importanza adesso?
Forse dovresti leggere alcune biografie di donne islamiche o magari viverle in primis certi avvenimenti (qui da me è possibile, sicuramente anche da te) pensi che in Italia siano ancora RARI o comunque ancora lontani gli spiacevoli avvenimenti dovuti esclusivamente da culture, religioni e sistemi di vita completamente differenti dai nostri?

Il mio naso è già fuori dalla cronaca, dalla storia del mondo, dalle testimonianze scritte e … cazzo…. quello che vedo e sento non mi piace affatto, non piacerebbe nemmeno a te, e se tu avessi almeno una figlia non piacerebbe nemmeno a lei!

Farnetico? Eppure fidati, non ho mai offeso, non ho mai minacciato di morte e non ho mai maltrattato nessuno, non ho mai reagito in malo modo (anche se la tentazione era molta!!).... loro invece l’hanno fatto, continuano a farlo, e non solo con me.
Mi chiederai: “ E gli italiani no? Loro sono santi vero?”
Anche loro non sono esonerati, sì, ovvio!
Eppure le brutture più orribili e sconcertanti seguono troppe volte un cognome straniero e lo rilevo dal mio quotidiano che non è fatto di carta e di inchiostro, ma di valori e sentimenti.

Risulterò pure patriottica ma ribadisco… amo il rispetto!
Se sono in casa d’altri sono tenuta a portare rispetto alle regole di quella casa!

Se puoi, fai leggere questo commento ad Alexander, mi farebbe piacere che venga a conoscenza anche dell’altra faccia della medaglia.
∞S.J.∞

Sangue e paprika

2008-11-21T11:39:00.004+01:00

∞ S.J.∞:

“Ti avevo degustato lentamente a occhi chiusi
assaggiando anche il tuo sangue al gusto di paprika.
Il desiderio e l’eccitazione ti avevano imburrato del mio sapore
e tu mi spingevi a oltrepassare i limiti della decenza
per goderti sempre più dentro.
Il mio gelido corpo si era intinto nel tuo sudore
sciogliendosi insieme alle tue lacrime color latte.
Quando la tua puerilità mi aveva inebriata e saziata abbastanza
per me potevi anche morire.”

Ω S.Y.Ω:

“Se solo me lo avessi chiesto sarei morto per te,
per te sarei morto almeno trecento volte
e ogni volta avrei sorriso;
mi sarei ucciso dimenticando per sempre chi sono,
ma non avrei mai dimenticato te;
odio così tanto questo uomo che vorrei morisse,
vorrei che spirasse davanti al tuo impietoso sguardo,
vorrei che morisse guardandoti negli occhi,
e donandoti per sempre quella sua vita che
mai più gli apparterrà e che mai gli è appartenuta,
vorrei baciarti mentre sto cadendo nel fango immobile
vorrei amarti mentre sto morendo,
china la tua testa su un lato, chiudi la bocca
voglio vedere un ultimo dolce sguardo di bimba
sfiorare le tue labbra senza asciugare l’abbraccio,
ti vorrei così bella e così genuina da uccidermi,
non vorrei più avere occhi per poterli dare a te
voglio solo morire di te e per te
voglio solo morire per il tuo gusto di odiarmi
morirò per la tua indifferenza;
e sei così bella che potresti anche non esserlo,
ormai hai reciso i miei polsi e il mio sangue
è l’elisir d’amore che ho scritto per te,
le mie ultime parole sono i barlumi
che ho affrontato per il tuo cuore;
ormai non ho più parole e oggi per te
non ho più lacrime da poter piangere,
le ho piante tutte le mie lacrime per te
le ho piante immaginando i tuoi capelli,
ho toccato i tuoi capelli senza nulla dirti,
per te sono libero dalla vita
per te ho imprigionato i miei movimenti.
Quanto ti ho amato? Non lo so!
Ti ho amato ma te l’ho detto troppe volte,
oggi non ti ordinerò più di aspettare
questo Sole silenzioso che urla nelle mie vene;
oggi sono già morto almeno tremila volte
soltanto per te.
Sei bellissima bambina!”

... to be continued

In quel punto vorrei vedere tutta l'eternità, compreso il vostro viso

2008-11-19T23:33:00.002+01:00

Oh abbondante grazia ond'io presunsi
ficcar lo viso per la luce etterna,
tanto che la veduta vi consunsi!

Nel suo profondo vidi che s'interna
legato con amore in un volume,
ciò che per l'universo si squaderna:

sustanze e accidenti e lor costume,
quasi conflati insieme, per tal modo
che ciò ch'i' dico è un semplice lume.

La forma universal di questo nodo
credo ch'i' vidi, perché più di largo,
dicendo questo, mi sento ch'i' godo.

Un punto solo m'è maggior letargo
che venticinque secoli a la 'mpresa,
che fé Nettuno ammirar l'ombra d'Argo.

Così la mente mia, tutta sospesa,
mirava fissa, immobile e attenta,
e sempre di mirar faceasi accesa.

A quella luce cotal si diventa,
che volgersi da lei per altro aspetto
è impossibil che mai si consenta;

però che 'l ben, ch'è del volere obietto,
tutto s'accoglie in lei, e fuor di quella
è defettivo ciò ch'è lì perfetto.

Omai sarà più corta mia favella,
pur a quel ch'io ricordo, che d'un fante
che bagni ancor la lingua a la mammella.

Non perché più ch'un semplice sembiante
fosse nel vivo lume ch'io mirava,
che tal è sempre qual s'era davante;

ma per la vista che s'avvalorava
in me guardando, una sola parvenza,
mutandom'io, a me si travagliava.

Ne la profonda e chiara sussistenza
de l'alto lume parvermi tre giri
di tre colori e d'una contenenza;

e l'un da l'altro come iri
da iriparea reflesso, e 'l terzo parea foco
che quinci e quindi igualmente si spiri.

Oh quanto è corto il dire e come fioco
al mio concetto! e questo, a quel ch'i' vidi,
è tanto, che non basta a dicer 'poco'.

O luce etterna che sola in te sidi,
sola t'intendi, e da te intelletta
e intendente te ami e arridi!

Quella circulazion che sì concetta
pareva in te come lume reflesso,
da li occhi miei alquanto circunspetta,

dentro da sé, del suo colore stesso,
mi parve pinta de la nostra effige:
per che 'l mio viso in lei tutto era messo.

Pensieri fugaci e rivelazioni criptiche

2008-11-11T18:22:00.001+01:00

Mi sono sentita:
Viva
Libera
Realizzata

Ecco perché devo:
Fuggire
Sparire
Trasgredire

Adesso ho l’esigenza di:
Urlare
Umiliare
Picchiare

La gente qui m'annoia.
Il mio ventre sta esplodendo.
Mi sto smembrando dentro.

Mi ami e io ti odio.
Mi odi e io ti odio.

Annebbio gli occhi
flashback
ritorno in Galleria Borghese:
Vorrei essere bella come Proserpina e ridere mentre Plutone mi rapisce.
Vorrei essere Dafne e sentire la linfa scorrermi dentro.
Vorrei essere Enea e fuggire mentre quella Troia brucia.

Abbandono la scena retrospettiva e ritorna la nitidezza (o il miraggio?)

Chiunque deve eccellere e sentirsi migliore.
Il suono di questa triste musica prevale sulle mie parole appena scritte
sottolineando la mia continua incapacità nelle cose.

Vaffanculo Darwin.
Vaffanculo Wallace.
Vaffanculo Mendel.
Vaffanculo Bateson.
Vaffanculo chi si sente superiore a me, quindi vaffanculo tutti.

Fottiti anedonia
tu mi disturbi.
Mi sento sfinire.
Questa malattia mi sta divorando lentamente.

Sono un canarino da abbattere
ormai sono inutile per l’allevamento.

Leggi e non capisci? Allora sei sano e salvo.
Io ho sempre saputo e anche la patologia continua a sapere.
Rileggo e capisco bene.

Hey lettore, come vuoi che concluda questo post?
Cosa ti aspetti da questo sfogo?
Attendi un bel finale?

Vaffanculo e smettila di leggere tra le righe
impara ad ascoltare le parole

capirai che io sono l’ultima nota.

∞ S.J.∞

Comunque vada...

2008-11-06T01:26:00.001+01:00

Io
vivo con...
...la notte
non sopporto...
...la luce.
Quando ricomincerò...
...a vivere?
Un giorno volerò via...
lascerò tutto questo dietro me...
che altro poteva darmi il tuo amore?
Quando mi lascerà...
...in pace, l’amore?

Perché continuare...
...a sognare...
...temendo il giorno...
...in cui non lo potrò...
...più fare?
Un giorno volerò via...
....volerò
volerò...
...via.

Un altro eroe...
... un altro crimine scellerato
Dietro il sipario...
... nella pantomima del creato
Avanti così, all'infinito
Qualcuno sa per cosa viviamo?
Qualsiasi cosa succeda
Diamo la colpa al fato
Per un problema di cuore
Per un amore perduto
Avanti così all'infinito
Qualcuno sa
Per che cosa viviamo?
Lo spettacolo deve continuare
Lo spettacolo deve continuare
Fuori, l'alba sale sul sipario
Dal nostro destino finale
Lo spettacolo deve continuare
Lo spettacolo deve continuare

Il mio cuore sta soffrendo
Il mio trucco si sta sciogliendo
Ma sto ancora...
... sorridendo

Lo spettacolo deve continuare
Lo spettacolo deve continuare

Il mio nome verrà esaltato
Me lo sarò guadagnato
Devo trovare la forza
Di continuare
Deve continuare
Deve continuare
Lo spettacolo deve continuare
Lo spettacolo deve continuare!

"La verità è che
io sono la cortigiana indiana
e ho scelto il Marasha.
E' così che finisce la storia. "

"Salderò il conto.
Mi hai fatto credere che mi amavi...
perchè non dovrei pagarti?
... fammi pagare, fammi pagare!!
Dimmi che non mi ami!
Dimmi che non mi ami!!!"

Lo spettacolo deve continuare.

La cosa più grande che tu possa fare
è amare
e lasciarti amare!!!

Non avrei mai...
...immaginato...
... cosa avrei ...
... provato
E' come se il cielo
Per la prima volta
Mi si fosse rivelato
Vorrei svanire...
... nel ...
... tuo bacio
Ogni giorno
Ti amo di più
Ascolta il mio cuore
Lo senti cantare?
Torna da me
E cerca di...
... perdonare
Le stagioni si succedono
Dall'inverno alla primavera

Comunque vada
Comunque vada
Comunque vada
Comunque vada

Io ti amerò
Io ti amerò
...
Io volerò via

a modo mio
a modo mio
finirà
a modo mio

...

Mi dispiace
Mi dispiace tanto

...

C'era...
... un ragazzo
Un ragazzo...
... molto strano ...
... un sognatore

... forever. The end.

La cosa più grande
Che tu possa imparare
Che tu possa imparare
E' amare
E lasciarti...
... amare.

∞ M.R.∞

Voyeur et voyeuse

2008-10-27T19:16:00.003+01:00

A voce fioca e spettrale continuo a ripetermi: ”overwhelming, overwhelming, overwhelming…”! La mente si ostina a lavorare alacremente su questa parola, sarà per il suono, sarà per il significato, sarà…
- Overwhelming sono quelle cose che si presentano improvvisamente nella tua vita, sono inaspettate e travolgenti, sono talmente più grandi di te che ti sommergono all’improvviso, sei impotente dinanzi ad esse, perdi la direzione e la cognizione, ma poi, in qualche modo, ce la fai sempre a risalire su e con più forza di prima! Le onde violente sono pericolose, ma l’adrenalina del momento oltrepassa qualsiasi allarme e prosegue a pari passo con l’imprudenza. –
…sarà perché a giorni m'immergerò in qualcosa d'immenso, ma io, sì proprio io, avrò la presunzione di cavalcarle quelle onde, solamente per urlare a squarciagola: “vaaafffanculooo!!!”
Forse annegherò o magari ne uscirò naufraga, poco importa, desidero solo provare quell’ebbrezza.

Desidero solo saggiare l’eccitazione di sporcare la mia innocenza per mozzare il fiato, pugnalare l’autocontrollo per sparare dritto e strangolare i timori per dare aria alla libertà. Ammetto di essere sempre stata un po’ voyeuse, dopotutto pochi non lo sono realmente, tu ad esempio, tu un po’ lo sei! Questa mia esperienza sarà diversa, in questo scenario io sarò la protagonista e tu il guardone.

∞ S.J.∞

Il sogno dei perdigiorno

2008-10-25T11:16:00.001+02:00

L’eterno era sfinito quanto lei e ora entrambi mi abbandonano lasciandomi l’odore fresco di morte.

Spossata, inasprisco il dolore all’epiglottide e medito sulla mia specie anziché al mondo animale.

- La società che conosco non è immunizzata dalla derealizzazione dell'esistenza, (wohlverdient!) poiché essa si presenta troppo superba. Questo mio voler sapere a fondo e quanto più se ne può sapere, questa quintessenza appunto, è solo tempo morto. Nessuno è esonerato a camminare sul nulla, inutile quindi ostentare di una tranquilla fruizione della felicità terrena. Il saggio tempo e la glabra esperienza invadono troppo le buie cerchie delle movenze individuali e svelano la pudica inconsistenza. -
Gli eventi, le conferme e le accentuazioni iperboliche si dissolveranno prima o poi in ognuno di noi nella quotidianità dei rituali... non so nemmeno perché sto qui a scrivere.

Good bye L.

To hit the mark

2008-10-22T03:01:00.001+02:00

Boia

chi molla!

Provocazioni

2008-10-20T13:38:00.001+02:00

Potresti leggere queste parole e avere inconsapevolmente una malattia incurabile.
Potresti sederti su quella sedia per l’ultima volta

trascorrendo le ultime ore della tua vita.
Tu morirai!
Non c’è dato di sapere, ma considera il fatto che probabilmente troverai il nulla,

semplicemente non esisterai più.
Tu non ci sarai più, sparirai per sempre.

Allora preferisci goderti la vita fino all’ultimo istante e seguire l’eros, la trasgressione, la pazzia, la tentazione o continuare a sottostare alle regole della società?
Fregatene di tutto e vivi adesso.
Smettila di ferirti e godi sul serio.
Forse rifletterai, realizzerai per un momento che è vero,

ma non farai un cazzo per essere veramente felice.
Continuerai a fare le stesse cose.
Continuerai a farti del male.

Rischi di andartene senza aver vissuto appieno... questo lo sai?
E allora? Cambierai?

Farai qualcosa?

Smettila...

Non avere paura!

∞ S.J.∞

Una lettera di auguri per me

2008-10-15T09:00:00.003+02:00

Cara Jessica,

Sei proprio tu il dono più bello che abbia ricevuto dalla vita, è stato meraviglioso crescere con te ed è tuttora stupendo continuare a seguire i tuoi sviluppi.
Come avrei potuto vivere senza di te? Chi mai poteva sostituire quelle tue buffe smorfie accompagnate da quelle tue battute così ridicole da far tanto ridere? Avrei mai trovato un’altra anima tanto pura quanto fragile come la tua?
Jessica i tuoi pregi e i tuoi mille difetti ti rendono inimitabile e io ti amo per ogni tua caratteristica, ti amo per quella che sei, ti amo come nessuno mai potrà amarti, ricordalo sempre.
In questi ventitre anni hai passato dei brutti e dei bei momenti, ne avrai degli altri e saranno sempre più intensi, l’importante è che tu non perda mai la fiducia in te stessa, non abbandonarti, non spegnere mai quel luccichio agli occhi che tanto esprimono gioia di vivere.
Hai ancora molto da imparare, crescerai ancora, non indugiare allora, e continua a percorrere altre strade tortuose che immancabilmente ti indurranno a sviare e prolungare la via, mi raccomando però, presta sempre molta attenzione e non perdere mai la bussola, continua sempre a seguire i tuoi sani principi e il buon senso, continua così che vai come si deve.
Ti auguro di trovare in ogni tuo percorso sconfinati sentieri di felicità.
Auguri di buon compleanno.
Tua per sempre S.J.

Spiragli di luce

2008-10-14T17:45:00.001+02:00

Dovevi dedicarmi questa canzone invece...

2008-10-13T21:51:00.000+02:00

This is the end you know
Lady, the plans we had went all wrong
We ain't nothing but fight and shout and tears

We got to a point I can't stand
I've had it to the limit; I can't be your man
I ain't more than a minute away from walking

We can't cry the pain away
We can't find a need to stay
I slowly realized there's nothing on our side

Out of my life, Out of my mind
Out of the tears we can't deny
We need to swallow all our pride
And leave this mess behind
Out of my head, Out of my bed
Out of the dreams we had, they're bad
Tell them it's me who made you sad
Tell them the fairytale gone bad

Another night and I bleed
They all make mistakes and so did we
But we did something we can never turn back right

Find a new one to fool
Leave and don't look back. I won't follow
We have nothing left. It's the end of our time

We can't cry the pain away
We can't find a need to stay
There's no more rabbits in my hat to make things right

Out of my life, Out of my mind
Out of the tears we can't deny
We need to swallow all our pride
And leave this mess behind
Out of my head, Out of my bed
Out of the dreams we had, they're bad
Tell them it's me who made you sad
Tell them the fairytale gone bad

Tell them the fairytale gone bad...
Tell them the fairytale gone bad...

Boccheggiando

2008-10-11T16:21:00.002+02:00

Questa mia bocca ha peccato e continua imperterrita a sbagliare

Se soffio su una scintilla,

si accende

se vi sputo sopra,

si spegne

eppure ambedue le cose escono dalla mia bocca.